WaTaFa

2009-07-02T22:42:00.000-03:00

las maravillosas desventuras de la masa

y esto parecia patético

Se viene!

2008-10-06T01:19:00.003-02:00

Chicos se nos acerca el verano una vez más y me presento aquí para recordarles que eviten en lo posible no mear en las calles rochenses, recuerden que el rochense es un ser muy primitivo y apesar de ser muy generoso puede arruinarte una hermosa velada.

POST DE ULTIMO MOMENTO.

2008-05-18T02:50:00.002-03:00

debido a que si yo no publico algo en este magnifico blog que ha sido denominado como WaTaFa que tambien años atras solia poseer un subtitulo con la frase "más adictivo que la pasta base" y que ahora tiene este pedido de ayuda constante, "Necesitamos un tagline nuevo porque el otro era una mierda", que en verdad no nos interesa porque la razon por la que esta el titulo que lleva un gran poder y no nececita de ninguna letrita chiquitita que ande por ahi abajo estorbando o metida en algo raro , vaya uno a saber en que , voy a tener que poner algo intersantisimo para poder levantar una vez mas todo el apoyo incondicional que nos ha brindado nuestro queridisimo y afamado grupo selecto de lectores.

como volvera la cara de uriel?

2008-01-29T00:27:00.000-02:00

advertencia

2008-01-25T18:15:00.000-02:00

conclución Ada Pitulina

2008-01-02T15:28:00.000-02:00

Resumen del 2007

2008-01-02T15:27:00.000-02:00

Este hermoso año nos ha dado un montón de valores y cosas realmente bellísimas, hemos aprendido una vez más que la amistad lo vale todo y también a seguir apostando a la vida. Pero por sobre todas las cosas nos hemos valorado más aun que en otros años y además de autodenominarnos Jorge le hemos aplicado una nueva definición a la amistad (PUTEZ).
La vida esta en una constante crisis y después de tantas perdidas a lo largo de nuestras vidas hemos perdido al propio gestionador de este maravilloso blog que no solo nos a abandonado aquí si no que tambien en cuerpo ya alma. Aprendimos excepto algunos “chupa pijas” que el verdadero significado de la vida es hacer lo que uno pueda y no esforzarse por más, también afirmamos que algunos de nuestros amigos son y van a seguir siendo para toda la vida unos verdaderos imbeciles.
Por ultimo de todo lo que nos ha enseñado este año docente, nos dimos cuenta que la juventud de hoy en día no es la misma que la que vivimos nosotros, a estos solo les vale la responsabilidad y las obligaciones ya que cada vez que tiremos un petardillo en año nuevo cerca de sus pies estos se quejaran y trataran de hacernos entender que eso esta mal (ya que no lo es), el mundo se esta convirtiendo en una bola enorme de mierda pero nosotros somos y seguiremos siendo siempre lo que somos autenticas personas que nos damos el lujo de reírnos de tu cara.
Y ta!, esto ha sido todo, mi capacidad payistica a llegado a su fin necesito vacaciones ya que mis uñas y mis huevos no dan a mas de rasquete que te rasquete, les mando un beso enorme a todos y que empiecen este año con el bigote pa arriba por mas que en febrero nomas ya se nos este cayendo.
Desde ya muchas gracias por leer este humilde resumen y váyanse a la reputisima madre que los parió manga de PUTOOS!

apa! pero se la comieron doblada

2007-12-23T16:20:00.001-02:00

bienvenido al mundo del trabajador puto

2007-12-21T13:40:00.002-02:00

Primera vez en la vida de este humilde blog nos dedicamos a realizar un informe o nota, como usted quiera llamarlo, totalmente en tono de información y serio. Si nos comprometimos a salir a investigar el lugar de trabajo de un típico puto uruguayo.
A continuación mostraremos su entorno y daremos a conocer las actividades en las que se desenvuelven estos simpáticos personajes.

Aquí como podemos apreciar en pantalla veremos a la herramienta mas utilizada por estos: "la moleadóra de ojete" un instrumento indispensable a la ora de el trabajo.

En esta hermosa imagen se ven los dispositivos de almasenaje en el orto, por supuesto bien esterilizados a cada hora ya que los trabajadores nos solo los utilizan cuando están en horario de trabajo sino que frecuentan usarlo varias veces seguidas ya sea feriados o temporada de paros.

Siempre después de cada jornada es obligatoriamente necesario pasar por la fuente en la que todos los empleados limpien su agujero primordial. A nadie le gustaría ser amigo de alguien con el culo sucio.

Esto que vemos arriba de lo que estoy escribiendo y ustedes leyendo en este mismo momento se lo conoce como la cremadora de puto al pedo. Inevitablemente siempre se encuentra un puto en nuestro ambiente de trabajo que no hace nada ni siquiera se deja hacer dar para eso esta la cremadora de puto al pedo.
Y por ultimo tenemos la recepción de hacerse dar, se coloca a cada uno en sus respectivos cubículos y se los hace dar por un bufarron, eso si, nunca puede faltar una o dos sillas para darle descanso a cada uno de los aguerridos bufarrones.

FIN

2007-12-20T22:42:00.001-02:00

hago campaña aca tambien

2007-11-26T17:25:00.001-02:00

plancha + bigote

si, el movimiento plancha se une al movimiento bigote en contra de los bebes para tener un uruguay más prospero y eficiente.

nuestros objetivos:

*limpiar las calles de pasta base
*la pasta base seguira siendo ilegal
*fomentar el consumo masivo de ravioles de ricota
*hacer tratado de libre comercio con peru
*prohibir residentes bebes
*si usted desea tener un hijo hagalo salir 5 años después de los 9 meses
*a los 5 el bebe ya es considerado un adulto
*darle de comer a uriel si usted lo encuentra en la calle
*evitar en lo mas posible robarle al vecino
*no se podra hacer rin raje en su propio barrio
*prohibido tirarle bombas brasileras a las viejas para romperles la cadera
*le impondremos impuesto a la pasta base

y ta muchacho mostacho mas ideas geniales se nos irán ocurriendo a lo largo de esta campaña
voten no sean ortivas.

2007-11-26T16:25:00.000-02:00

Miguel Julian Eutrolazo

2007-11-25T17:20:00.000-02:00

este que ven acá es miguel julian y ap esar de su espantoso nombre es un desgraciado, si señoras y putos miguel julian es un desgraciado.

porque?, porque miguel julian nunca aprendió a caminar, sus pobres padres nunca vivieron el momento más feliz de un padre el ver por primera vez a su hijo caminar, pero no!, los padres de julian, María Ortolazaga y David Eutrolazo, nunca pudieron vivir el emocionante momento. Julian es un pajero lo intento dos veces y se rindió y nunca mas camino.

Hoy julian es un pelotudo de 35 años y usa pañal, no es retrasado mental solo que no sabe caminar.

Hay cosas peores que yo no sepa andar en bicicleta y esta es un ejemplo y la verdad que me impresiono y me hace sentir mucho mejor, requete bien

2007-11-22T16:21:00.000-02:00

Lo hice

2007-11-06T01:32:00.001-02:00

Una producción de la walt disney para todo el mundo se larga la 4 parte de una comedia llena de enredos delirantes. La familia Szalinski se queda sin hijos debido al uso constante de una vitrola envenenada y para llenar ese vació que queda en la casa deciden adoptar un ogro realmente asqueroso y desagradable en la feria de punta del diablo. Wayne Szalinski por causa de su locura comienza a experimentar con el ogro y accidentalmente agranda sus orejas a un tamaño monumental (como me gusta esta palabra). Una comedia llena de suspenso y humor a mas no parar y si usted se caga encima durante la función nuestros empleados estarán muy orgullosos de limpiarles el orto, vayan a verla chicos.

PUTO

2007-09-22T17:22:00.000-03:00

05:47 p.m.) hermostro:	puto
(05:48 p.m.) fsp:	a quien le hablas?
(05:48 p.m.) hermostro:	a vosp uto
(05:49 p.m.) fsp:	a mi no me digas puto por que rompo todo ya mismo
(05:50 p.m.) hermostro:	rompe todo puto
(05:51 p.m.) fsp:	no me pruebes
(05:52 p.m.) hermostro:	te pruebo el orto puto
(05:52 p.m.) fsp:	mira que me rasgo los vestidos
(06:02 p.m.) hermostro:	puto
(06:03 p.m.) fsp:	que te pasa que rompo todo carajo
(06:03 p.m.) fsp:	veni a decirmelo aca
(06:04 p.m.) hermostro:	te lo digo ah iveni me a buscar llevame pa ahi y te lo digo puto
(06:06 p.m.) fsp:	si me haces ir hasta ahi me piso un sorete en el camino y te enchastro todas las alfombras con mierda
(06:06 p.m.) hermostro:	anda eso no lo hace n los putos

Inicio de sesión: Sábado, 15 de Septiembre de 2007

(L)hermostro(L) (elquelton@hotmail.com)
fsp (federicofedericofederico@hotmail.com)

(10:05 p.m.) hermostro:	gay
(10:05 p.m.) fsp:	que pasa
(10:06 p.m.) hermostro:	te vamo a depilar la cola y te vamo a coger a vos
(10:06 p.m.) hermostro:	ya sabemo q te gusta
(10:06 p.m.) hermostro:	es hora de q salgas del closet
(10:09 p.m.) fsp:	la tengo depilada ya
(10:10 p.m.) fsp:	gilun
(10:10 p.m.) hermostro:	opaaa
(10:10 p.m.) hermostro:	puto
(10:10 p.m.) fsp:	para la mano
(10:11 p.m.) hermostro:	la verga pa metertela en el ojete
(10:11 p.m.) hermostro:	puto
(10:12 p.m.) fsp:	te voy a abrir el estomago con un cerrucho y te voy a sacar las tripas mientras todavia estas vivo y te las voy a hacer tragar a la fuersa hasta que se te den vuelta los tejidos
(10:13 p.m.) hermostro:	me queres exita r a mi me gusta el goreeeee
(10:16 p.m.) fsp:	en un rato voy para ahi y vamo a ver a los motosierra
(10:17 p.m.) hermostro:	esa banda es pa putos
(10:17 p.m.) hermostro:	como vos
(10:19 p.m.) fsp:	te voy a dar un toque en la frente cuando te vea
(10:19 p.m.) hermostro:	un mimo querras decir puto
(10:21 p.m.) fsp:	anda guaso asqueroso come caca
(10:21 p.m.) fsp:	todos los soretes te comes
(10:21 p.m.) hermostro:	puto
(10:21 p.m.) fsp:	te voy a matar
(10:22 p.m.) hermostro:	vos y cuanto s putos mas
(10:22 p.m.) fsp:	yo solo
(10:22 p.m.) hermostro:	jijijiji
(10:22 p.m.) hermostro:	una papita
(10:23 p.m.) fsp:	te voy a ir a buscar a tu casa
(10:23 p.m.) hermostro:	ya sabes donde vivo
(10:23 p.m.) hermostro:	cagon
(10:26 p.m.) fsp:	te ganaste un enemigo
(10:27 p.m.)	fsp ha cambiado su estado a No disponible
(10:27 p.m.) hermostro:	y vos te ganaste un vergazo e n el orto
(10:27 p.m.) hermostro:	tas contento no?
(10:29 p.m.)	(L)hermostro(L) ha cambiado su estado a No disponible
(10:30 p.m.)	(L)hermostro(L) ha cambiado su estado a Conectado
(10:30 p.m.)	(L)hermostro(L) ha cambiado su estado a No disponible

Inicio de sesión: Sábado, 15 de Septiembre de 2007

(L)hermostro(L) (elquelton@hotmail.com)
fsp (federicofedericofederico@hotmail.com)

(11:17 p.m.)	Has enviado un zumbido.
(11:17 p.m.) hermostro:
(11:25 p.m.) fsp:	voy para ahi
(11:25 p.m.) hermostro:	bo sos tarado
(11:26 p.m.) hermostro:	con quien te pensas que estabs chateando?
(11:26 p.m.) hermostro:	no bo no sos tarado vo sos puto
(11:26 p.m.) hermostro:	puto
(11:27 p.m.) fsp:	te voy a romper la cara
(11:27 p.m.) hermostro:	con que con tus manitas de puta?
(11:28 p.m.) fsp:	tas pasado
(11:28 p.m.) hermostro:	bo
(11:28 p.m.) hermostro:	no seas puto
(11:28 p.m.) hermostro:	nosots te queremos
(11:28 p.m.) hermostro:	cojer
(11:29 p.m.) fsp:	voy para ahi y te parto la jeta
(11:29 p.m.) hermostro:	sos menos original que el menosp uto del mundo
(11:29 p.m.) hermostro:	no me confundas con sinonimos puto
(11:30 p.m.) fsp:	si pero mi tio tiene una escopeta y si quiero se la pido
(11:30 p.m.)	fsp ha cerrado sesión
(11:31 p.m.) hermostro:	y mi padre tiene una verga mas grande que la mia si queres se la pido
(11:31 p.m.) hermostro:	puto
(11:31 p.m.) hermostro:	dejate de chatear como put que sos y venite putaso puto

Inicio de sesión: Domingo, 16 de Septiembre de 2007

(L)hermostro(L) (elquelton@hotmail.com)
fsp (federicofedericofederico@hotmail.com)

(04:48 p.m.) fsp:	vas a hacer algo puto
(04:49 p.m.) hermostro:	hbalaste co n alguine para hacer algo?
(04:49 p.m.) hermostro:	no se
(04:49 p.m.) hermostro:	le mande un mensaje al idiot
(04:49 p.m.) fsp:	con tigo
(04:50 p.m.) fsp:	tenes ganas de hacer un toque
(04:51 p.m.) hermostro:	mmm n se puede ser
(04:51 p.m.) hermostro:	pero no cro
(04:51 p.m.) hermostro:	tengo mas ganas de ahcer algo que no implique mucha actividad
(04:52 p.m.) fsp:	si podemos ir a la rambla o algo sino
(05:28 p.m.) hermostro:	dale
(05:29 p.m.) fsp:	dale que

Inicio de sesión: Viernes, 21 de Septiembre de 2007

(L)hermostro(L) (elquelton@hotmail.com)
fsp (federicofedericofederico@hotmail.com)

(06:48 p.m.) hermostro:	vos vas mañana a pdp
(06:48 p.m.) hermostro:	?
(06:48 p.m.) fsp:	ni loco
(06:48 p.m.) hermostro:	jaja
(06:49 p.m.) hermostro:	puto
(06:49 p.m.) hermostro:	jaja
(06:49 p.m.) hermostro:	yo tampoco

(06:49 p.m.) hermostro:	jaja
(06:49 p.m.) hermostro:	y el idiota va?
(06:52 p.m.) fsp:	nose
(06:52 p.m.) hermostro:	ta yo para saber quien se queda
(06:52 p.m.) hermostro:	sale algo hoy?
(06:52 p.m.) fsp:	no
(06:52 p.m.) hermostro:	bueno entonces me voy ver unas movies
(06:52 p.m.) fsp:	andate a sonde tengas ganas
(06:53 p.m.) fsp:	gordo puto
(06:53 p.m.) hermostro:	anda ala concha de tu madre putoo
(06:54 p.m.) fsp:	te vas a cagar
(06:54 p.m.) hermostro:	ya cague gil no tengo mas mierda, si queres te como a vos y despues te cago puto
(06:55 p.m.) fsp:	e bo que insultas no te zarpes
(06:58 p.m.) hermostro:	a los putos los insulto todo lo que yo quiero
(06:58 p.m.) fsp:	me lastimas los sentimientos loco
(06:59 p.m.) hermostro:	pero con el dolor que debes de tener en el culo de puto que sos no debes de tener sentimientoos
(07:07 p.m.) fsp:	bo que reproductor de videos me puedo downlodear
(07:10 p.m.) hermostro:	divx
(07:11 p.m.) hermostro:	bsplayer
(07:11 p.m.) fsp:	ok

QUIEN ENTIENDE ESTO?

A el viejo le gusta usar su boca con los demas,y la mano pa el, mas especificamente una pal orto y la otra pa la pija... por eso distingue
PD: a ese que le gusta usar la boca, AFEITATE GUARRO!

2007-08-13T22:40:00.001-03:00

es el!! el auténtico engendrador de engendros!!

Protect yourself from monkeys

2007-05-17T00:24:00.000-03:00

Les traemos la traducción de este apasionante y épico manual de convivencia con los monos, traducido del mandarín al castellano básico para facilitar su lectura.

Dele bananas a los monos, desde que tenemos 2 años mas o menos sabemos que es su alimento preferido (o eso nos han hecho creer), no lo dude, cuantas mas bananas, mejor.

Se cree vivo asustando a los monos? No lo es, no sea nene chico y no asuste a los monos, a nadie le gusta ser asustado, sopenco.

No intente tomar al mono chiquito por la cola. Esto ofusca a papá y mamá mono y pueden lanzar caca en su dirección. Nadie quiere tener caca de mono sobre si mismo.

No nos gusta su música apestosa, a los monos tampoco. Use audífonos si quiere.

Ni se le ocurra mirar a los monos con cara de niño desafiante. Menos que menos haga contacto visual. Los monos sin dudarlo le arrancarán los globos oculares. Dudo que sea Clark Kent y se la banque.

No ingiera alimentos delante de los monos, esto solo despierta su apetito y son seres muy inteligentes. Intentaran tomar su alimento de adentro de sus tripas. Nadie quiere monos en sus tripas.

Si el mono le saca la lengua no le revolee su cartera bajo ninguna circunstancia. Esto puede desatar revoluciones que terminen convirtiendonos en un mundo a lo Planeta de los Simios.

se armo bailongo

2007-05-06T05:22:00.000-03:00

conejo Hernan y monito chiquito Lopilato se aman y les encanta rotundamente bailar, el sueño de Hernan es poder pagarle una operación en el orto al conejo, y asi deberan bailar todos los ritmos del mundo ya sean anglosajones o latinos, desafiando al jurado cruel y perverso y derrotando a cada implacable adversario en bailongueteada por un sueñon de la puta madre.

300

2007-04-11T00:54:00.000-03:00

Probablemente de las 5 personas que entran aca, solo 1, si me cuento talvez 2, hayan visto los photoshops de "THIS IS SPARTAAAAAA"

bueno, gracias a mis habilidades en el diseño grafico les dejo con el mismismo:

Entrada #62

2007-03-16T12:49:00.000-03:00

Para que disfruten las pascuas que se vienen.-

El otro día no sabíamos que hacer, así que hicimos una banda para tocar en un cumpleaños ya que tenia todo el sentido del mundo. Si hay algún video talvez aparezca por acá, o no.

alerta ROJAAAA!!!!

2007-02-14T01:30:00.000-02:00

WERU WEU WERU WEU WERU!! (sirenas de alerta)

De Fiesta y Ni a Palos

2007-02-06T23:09:00.001-02:00

Estrenamos nuestra nueva ciber columna, los:
DE FIESTA y NI A PALOS de WaTaFa

DE FIESTA:

-Generarle contaminación visual a Gualeguaychú.
-Superman deteniendo una bala con el ojo.
-Thunderbirds.
-Comprarte 4 whiskies en El Chuy.
-Conseguir un playstation 2 por U$S200, con chip y todo.
-Que el trailer de Fantastic Four: Rise of the Silversurfer sea mejor que la primer película.
-Nadar en bolas.
-Las películas eróticas francesas que pasan en el cable.
-El Noctámbulo.

NI A PALOS:

-Hacer de una desaparición un reality show.
-Los reality shows.
-Que le acercen una roca de kryptonita a Superman instantes antes de intentar detener una bala con su ojo.
-Ir a cagar y que no haya papel higiénico.
-Dejar una bolsa con 4 whiskies apoyada en el piso de un freeshop del Chuy.
-Que a la semana de comprarte un playstation 2 (con chip y todo) te llame un conocido para decirte que te regala el de él porque se va a España.
-Que una raya te atraviese un huevo con el agijón mientras nadas en bolas.
-Mear un alambre electrificado.
-Que el pelotudo de tu tio se haya afanado un anillo, lo heredes y te claves con un viaje larguísimo.

2007-02-01T13:40:00.000-02:00

Sin funciones para ubicarse en el año
Ni para ver cuando cae tu cumpleaños
Solo para deslumbrarte y tocarte con las delicias que ofrece nuestro universo.

Gordiel (L)

Tenemos fans

2007-01-30T21:00:00.000-02:00

Y nos mandan fotos.
Esta es la primera de cientos que nos han llegado.

¿Qué?
¿Uno te suena conocido?
Debe ser porque sale en las propagandas
Sí, es más famoso que nosotros...pero eso no es difícil.

Chicas: a escribir sobre esos pechos y gluteos!

Lo mas American Beauty que vas a ver acá

2007-01-24T19:43:00.000-02:00

el lobo, estaba solo...bailando conmigo...como un nenito que me pedía que jugara con él...

y la rubia?

Ahora me toca a mi subir mi strip

2007-01-17T12:36:00.000-02:00

(dale click viteh, para verlo bien si no, no ves una mierda)

Y si no lo entendiste te podes ir a la putisima madre que te recontra mil parió por el culo, hijo de remil putas...

No mentira,... cojeme

En bolas, haceme el favor.

Guardianes de la bahia

2006-12-11T10:57:00.000-02:00

Estaba leyendo las noticias del día de la fecha, en lugar de ponerme a estudiar, cuando una de las tantas llamó mi atención.
OBVIAMENTE decidí escribir algo en vez de ponerme a estudiar.

Parece que los salvavidas están de huelga en Canelones o algo. Pasa siempre. Todos los veranos.
La verdad que me importa tres carajos, total: no me baño en las playas de Canelones y cuando me baño en la playa hago todo lo posible para no necesitar de sus servicios.

Ahora, la nota dice asi:
"El conflicto dejó un saldo trágico el fin de semana, con tres hombres ahogados en diferentes lugares del departamento. Dos de estos sucesos acontecieron en Los Cerrillos, donde debería haber salvavidas, y el otro en Canelón Grande."

Y sigue...
"El joven dio claras muestras de no saber nadar y su cuerpo se encontró pocas horas después."

O sea, pibe...sos un pelotudo, como queres que te lo diga?
Va mas allá de que hayan o no salvavidas o de que este CJ Parker.
No saber nadar y tirarse al agua es como ir al baño si todavia no te sabes limpiar.
Vas a terminar cagado.

"El sábado a la noche otro joven, Carlos Borges, festejaba con 14 compañeros la llegada de fin de año en Parador Tajes, en ruta 47 kilómetro 51 en Los Cerrillos.
Junto a tres compañeros decidió darse un baño, pero despareció de la superficie por causas que no están claras y su cuerpo fue hallado luego cerca del lugar del hecho. "

Esto directamente es indiferente del conflicto, de noche no hay Mitch Buchannon que te valga.

"El último caso es el de Mario Enrique Chávez Luttringer de 28 años, que participaba de un almuerzo y se tiró al agua sin saber nadar, falleciendo poco después. "

Otro boludo más. Además que desde chiquitos sabemos que hay que esperar no se cuantas horas despues de comer.

Para concluir, les digo que toda esta basura que no leyeron fue solo una excusa para poner la foto de David Hasselhoff.

SE LARGO LA ERA WEBCOMIC

2006-12-08T01:03:00.000-02:00

Me costó bastante debido a mis humildes recursos artísticos.
Los comics lindos vendrán cuando el viejo deje de rascarse las pelotas.

Sin mas boludeces para decir -ruidito de tambores- con ustedes:

2006-12-04T12:58:00.000-02:00

jose pedro salord dice:
AFLOJEN CON LA PASTA BASE EN 5 MESES SE MUEREN

7 pasos de la vida

2006-11-16T02:03:00.000-02:00

¿No sabes como formar una familia y ser feliz?
¿Qué mejor lugar que la internet para aprenderlo?

A diferencia de la tele, la internet no miente.

Paso 1:

Encontrar alguien que te guste. Entre nosotros, alguien que le des.
Es el paso más complicado –gracias a la invención del viagra- así que si no encontrás alguien que te guste busca alguien que te de bola y prendele cartucho.

Usar ropa a rayas puede ser de gran ayuda.

Paso 2:

Meterse en sus pantalones.

Si sos nena esto es bastante fácil, si te cuesta es porque directamente no queres meterte en ningún lado.
Para la altura que estés sin ropa sino tenes el pito parado, esto es únicamente aplicable a los nenes y a las nenas especiales, busca la palabra clave en el paso 1, viagra.

Una vez que estas ahí, abrazalo/a, no sea cosa que quiera dar marcha atrás y huir.

Paso 3:

Bombea.

Si la persona elegida en el paso 1 te gusta, podes usar una colcha con corazones, sino da lo mismo si es en una linda cama o en un callejón a oscuras con olor a mierda.
Si te vinieron ganas de ir al baño y no fuiste antes, no te preocupes, es como con los trajes de astronauta, podes hacer adentro.
Fijate como los pelos púbicos hacen contacto de forma casi perfecta.

Paso 4:

Paciencia.

Fumate los vómitos, los dolores de cabeza, los caprichos, los antojos. Todo por 9 meses.
Por mi, encerrate en tu cuarto a jugar jueguitos, que se manejen. Cada tanto hace algun mimo, no seas tan desalmado.
Y no, no se asusten, a nadie le queda un agujero en la panza. Aunque estaría bueno y las ecografías se tornarían obsoletas.

Paso 5:

El momento más esperado, mentira, ese era el paso 3.
Ir al hospital. Si sos harto jodido Rápido & Furioso tendrás corazones al costado de tu auto, es opcional. Si sos un reverendo hijo de puta la harás ir caminando.

Paso 6:

Holaaaaaaaaaaaaaaa, yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Probablemente sea mucho mas gelatinoso que en las imágenes.
Si el médico mira a tu señora con tanto cariño como ese, podes optar por darle un golpe de revés.

Paso 7:

Personalmente no recomiendo andar levantando por los aires a ningún bebe.
Te vomitan arriba, en la cara.
Si te entra en la boca puede crearse una reacción en cadena.
Volvemos a casa.

Todos felices.

ANIVERSARIO

2006-10-24T18:16:00.000-02:00

Pepepepepepepepepepepe.

Cumplimos un año en la hiper-autopista de la información.
A nadie le importa, pero es una excusa para consumir alcohol y hacer fiestas.
Gracias a los millones de visitantes diarios (en especial los asiáticos), gracias por sus pequeñas donaciones, tanto las monetarias como cuando nos mandan los números de teléfono de sus hermanas.

EXCLUSIVAAAAAAAAAAAAAA:
New Line Motion Sony Halven Pictures & Co. nos ha enviado este exquisito trailer de secuelas del filme Snakes on a Plane (la traducción al español debe ser algo como "Reptiles asesinos en el aire").

Historias sorprendentemente estupidas y mal redactadas: parte 1

2006-09-28T15:47:00.000-03:00

Copy y paste, pero ahí va:

Los OVNIS habían intentado llevarlo. Ellos bajaron en sus platos voladores redonditos llenos de luces de colores, que estaban muy coquetas, en busca de el.
¿Porque lo querían?
¿Era un forajido intergaláctico?

El sabia que venían a buscarlo. Siempre lo supo, al igual que siempre fue conciente de estas otras criaturas. Insistía con que los OVNIS sobrevolaban nuestras casas, pero nadie le daba mucha bola, al fin y al cabo se había vuelto loco hacia uno tanto tiempo.

Ese día vinieron.
Bajaron de sus navecitas, al grito de su característico "AT ATATATATAAAAAAAAAT AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT". Conciente de lo que estaba pasando, decidió refugiarse en el bunker que había cavado con autorización de mamona en el fondo de la casa. Monitoreaba todo desde ahí, tenia varias pantallitas que estaban conectadas a varias camaritas que a su vez estaban desplegadas por toda la casita. Basta de diminutivitos. En eso noto que su fiel compañero y amigo de toda la vida estaba llegando al hogar. No tenia forma de avisarle, de todas maneras era demasiado tarde...ATA ATTATAT AAAAAAAAAAAAAT, fue lo primero y ultimo que su amigo escucho. Segundos después era cargado por dos macaquitos hacia uno de los OVNIS que estaba estacionado a la vuelta de la esquina -había parking gratuito los domingos-
Nuestro héroe salió disparado del bunker y comenzó a repartir sopapos entre los cara de sopa con brócoli invasores.
Derribo a uno con un jab directo a la mandíbula, de todas formas no llego a conectar en la mandíbula porque usaban cascos, pero lo derribo y eso es lo importante.
Tomo un arco y una flecha que estaban de adorno en la pared con recuerdos de los abuelos y logro ensartar a otro. Pero seguían llegando. Eran demasiados. No habían suficientes flechas ni era físicamente posible luchar contra todos ellos.
Al darse cuenta de su situación decidió huir, era su mejor opción y así podría pensar un plan A para ayudar a su amigo y detener la invasión de los cara de brócoli con sopa. Mientras subía al viejo auto del Tío Jorge gritó “LEONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VOLVERE POR TI".

Piso el acelerador y salió como tejo.
Necesitaba un plan, talvez un poco de ayuda no le vendría mal, pensó.
Cuando se alejo lo suficiente de su querido Pueblo Paleta, decidió detenerse a un lado del camino.

Snarf estaba exhausto.

Alerta meteorológica

2006-09-03T00:23:00.000-03:00

Sabado de tarde, lluvia, vientos huracanados.
Como uruguayo típico uno piensa: tortafritas.

Nosotros pensamos: remontemos una cometa!
Así, con signo de exclamación y todo.

Nos juntamos en la watafa-guarida (nuevo término, jeje), los que no estaban vestidos se vistieron, preparamos un mateico y zarpamos. Yo me compre una coca-cola en el camino.

Llovia, se volaba todo a la mierda, hacía un frio de la puta madre. Nuestro único objetivo era ver esa cometa preciosa en el aire y que el resto de la gente -los que pasaban en auto y vivian en frente a la rambla- pudiesen disfrutarla tanto como nosotros. Luego de un momento mágico como ese, el cielo se abriria ante nosotros e irradiaria el sol. Esa era más o menos la idea que teníamos.

La cosa es que fuimos, la pasamos bomba, nos mojamos, nos cagamos de frio y se gozó.
Eso si, nos quedamos sin pilas :(
Las últimas remonteadas no quedaron documentadas, pero de seguro viven en nuestros corazones.

Sin más demoras, les dejo el video, ya que seguro la mayoría ni leyeron hasta acá.

Bailan sin cesar, bailar sin cesar...

2006-08-20T20:21:00.000-03:00

hasta que aparezca cesar y lo arruine todo!

Pienso escribir sobre El Noctambulo, algun dia, por lo pronto mirenla, es la mejor pelicula OF DA WORLD.

El post más salado en la historia, sin sal.

2006-07-21T20:45:00.000-03:00

la semana que viene

2006-07-19T11:55:00.000-03:00

Copycat

2006-06-10T15:48:00.000-03:00

Copio a la columna de Escanlar, se me ocurrio mientras hacia caca. No me parece un fenomeno, pero escribe cosas interesantes y muy pocas veces hasta estoy de acuerdo con el.

(La columna la escribe todas las semanas para www.montevideo.com.uy)

Leo Sobredosis POP en el baño y fuera de el. Voy despacito porque, nose, soy un vago. Me encantaron My Little Pony y Transformador por ahora.

(Sale 200 pei, podes robarselo a una amiga como hice yo)

Vi a Rata Blanca ayer en el Teatro de Verano, los ame. Agitamos, rockanroleamos, dijeron la palabra "papeleras", apagamos luces del alumbrado publico a patadas (hay que ahorrar).

(Ya te lo perdiste porque fue ayer, salia 160-200 pesos dependiendo de cuan rapido compraras la entrada. De ultima bajate los cds o dvd/s o mejor aun, compralos)

Miro el mundial. Esta en todos lados. Hoy me levante a ver Inglaterra - Paraguay, que partido de mierda. Ahora arranca Argentina - Costa de Marfil. Ojala juegue Messi, es divertido y los negros se lo van a querer comer.

(Tenfield pasa todos los partidos, canal 20 o 22 dependiendo de tu servicio de cable. El 4, 10 y 12 pasan los partidos de renombre o cuadro grandes. La transmision del 10 y 12 es la misma que la de Tenfield. Dicen que la señal del 4 tiene mejor calidad, asi que ahora voy a mirar en el 4.)

janin@adinet.com.uy

WaTaFa Models

2006-05-29T12:07:00.000-03:00

Jugosos, camara de fotos y necesitando plata.
Obviamente una agencia de modelos es la solucion.

Estamos tratando de incursionar en este competitivo mercado, pero la verdad que no es facil, pero luchamos y creemos en lo que tenemos para ofrecer.

Mira esa expresion, las flores, el cabello, el color. A veces pienso que es que yo me salo de fotografo, pero los modelos ayudan y ayudan.

Anda a cagar, que carajo voy a escribir de esto, miren las fotos y encaren la vida gente.

Esta ultima es la mas salada de todas, se nota que es hijo de su padre y todo. Hablo del viejo. Mira esa expresion, eso le salio solo, todo natural. La puta madre.
¿Queres hacerte un book? Escribi, nosotros te sacamos fotos y tomamos Coca-Cola.

hola me gustaria konocete, y hacerte gozar

2006-04-30T22:51:00.000-03:00

Livin' la Lata Loca

2006-04-15T19:59:00.000-03:00

Y si, hoy me di cuenta que hace un mes no escribiamos una mierda y con escribiamos me refiero a mi persona, ya que el viejo esta para la joda y ademas ahora está en Brasil sacándose fotos con travestis (historia véridica, se tomo el trabajo de entrar a internet desde allá y me mando la prueba). Pero ta, no voy a escribir sobre sus prefrencias sexuales ni los travestis.

Siempre viste los macacos de promociones y te intrigaron?
Se que si.
Como será estar dentro, quien carajo tiene el coraje de trabjar adentro de uno de esos artefactos.

Hoy tenemos una historia viviente en imágenes, La Lata de Petrobras.

Miren a la Lata, no a las chicas, ya se que la foto es pequeña, pero es lo que hay valor.

La Lata no es un gruñón mala onda, quiere a la gente, en especial a los niños. Ellos también lo quieren, pero esto es muy probable que se deba a que siempre está regalando pegotines, parasoles y otro cachibaches dignos de ser regalados en esta clase de promociones.

Cabe destacar como La Lata espera a estos jóvenes infantes con sus brazos extendidos, desborando alegría, cariño y ternura, un amor con todas las letras.

Dice la leyenda que hasta el Gordo Tetes lo saluda euforicamente, felicitándolo por tan noble y digno trabajo. Dicen que lo quizo llevar a Planta Baja pero por razones de fuerza mayor, lamentablemente, no pudo ser.

Sus mejores amigos, dentro del mundo de los niños...los alcanza pelotas.

Ellos desean algún día poder ocupar su lugar y obtener esa prestigiosa, pero gran responsabilidad, estar del otro lado o mejor dicho dentro de ella, La Lata.

Los pequeños no son sus únicos amigos ni fieles seguidores.

Como pueden ver este señor esta re chocho, no solo porque le están regalando un parasol gratis (énfasis en gratis), sino por poder estan en contacto con un personaje de semejante calibre.

YO CONOZCO AL SR. LATA

NO A LAS CHANCLETAS

2006-03-14T14:18:00.000-03:00

Las chancletas son una mierda. PUNTO.
Desde hace años deje de usarlas porque no me gustan, me son incomodas y mil cosas mas. Las usaba en el club para ir a la pileta porque son inevitables pero ta. Por ejemplo en verano me la paso todo el dia descalzo, por todos lados, no me importa que hayan vidrios de punta ni arena tan caliente como la superficie del sol, no importa nada, si me quemo o me pincho me jodo y me la banco (en realidad despues de unos dias casi nada te molesta).

Se me salen las chancletas, son muy lindas cuando hace calor y todo, pero si no tienen el cosito atras para el tobillo no sirven para nada. Hoy una amiga se me rio porque "no sabes caminar con chacletas", nose, de chico podia, sigo caminando igual. Cuando iba a facultad hoy de mañana solo funcionaba mal la chancleta de la derecha (se me salia, o sea se iba para adelante y me rompia las pelotas), la de la izquierda no tenia ningun problema. Y NO, esto no tiene ningun mensaje politico oculto, no sean bobos y/o bobas.

OFERTA PARA LAS CHICAS EN SU DIA

2006-03-08T13:52:00.000-02:00

Sí, así es, en su día niñas, les tenemos un ofertón!!!!!!!!!!

Con la compra de su machote* peludo y musculoso, le regalamos el segundo machote totalmente gratiiiiiiis!!!!

*: incluye bigote.

El arte de cómo recuperar un frankfurter y lastrarlo sin morir en el intento

2006-03-03T15:39:00.000-02:00

Videos con fritas

2006-02-13T09:28:00.000-02:00

Primero, el usuario anonimo que de la cara, el que dejo el ultimo comment.
Vamos a tener problemas.

Segundo:
videos, videos, videos y mas videos

http://www.youtube.com/w/?v=zx6jduzJ80s
http://www.youtube.com/w/?v=TPb7WZOOAqQ
http://www.youtube.com/w/?v=rZNYHt2N9Zc
http://www.youtube.com/w/?v=cxQ0CNC1DG4

Y por ultimo dejo este:
http://www.youtube.com/w/?v=k-zNc2u2b4E
lean los pocos comentarios que han dejado, hay uno que es simplemente genial.

Living la vida sin prepucio

2006-02-03T16:03:00.000-02:00

Aver, ¡¡ síganme todos!!

Ho this is Jewish night
and the feel is right
ho this is Jewish night
ho what a night
ho what a night

Gracias a los hermanos Rubinstein por tan grata velada, y después dicen que los judíos son amarretes, je! Que cosas dicen che.

suck my ear and stretch my nipple, ho yeah!

2006-01-27T16:57:00.000-02:00

Y si íbamos caminando por los obscuros corredores de “Tanga del diablo” (bautizado por mi (el viejo)), cuando nos encontramos con una casa llena de mujeres hambrientas de parranda. Ese fue el momento celestial en el que el Idiota y Snarf ( JP, también bautizado por mi) descubrieron su vocación. En especial Snarf que días atrás solía quejarse de uno de los profesionales de esta materia, que siempre andaba en calzoncillos apretadillos por el camping y la playa de la pedrera, finalmente descubrió que estaba equivocado y que este streeper era una divina señal.

http://fotolog.terra.com.ar/sectadelgringo3

¿QUE CARAJO?

2006-01-23T22:55:00.000-02:00

Resulta que estamos aprovechando las gangas del Chuy (me compre un Robin cabezon) y el Viejo trae a mis ojos este macaco.

¿Para que mierda quiere Flash una moto? El tipo corre como pedo, es lo mas veloz que hay sobre la Tierra.

ALGUIEN TIENE QUE SABER

La frase de la navidad

2005-12-26T15:44:00.000-02:00

Estoy entre, "Maldito sea el niño Jesus", frase que repitió mi hermano y causo gran conmoción en la cena familiar, aunque por suerte alguien pudo calmar a todo el mundo y no paso a mayores.

Otra es "En el 2006 me voy a dedicar menos al alcohol y la droga y darle mas al surf", si conocieran al personaje detrás de esto (idiota), que seguro lo conocen porque no entra mucha gente aca, entenderian lo cómico.

"Necesito 24 horas de reposo" - by the rabbit

"El conejo termino hecho un flan"

Hace mucho que no escribia nada, algo tenia que poner.

Villancico Navideño

2005-12-24T19:58:00.000-02:00

Esta es una historia que una vez cree.
Era sobre un niño llamado Rogel
Toda la familia lo trataba bien
Pero este niño no los quería ver

El solo quería juguetes y traquets
Para tirarle a la vecindad
nadie le importaba
Al niño rogel

Pero un día el
De su casa se escapo
Y en un agujero
El se metió

Cuando el salio
no quedaba nada
Fue rápido a su casa
Y no la encontró

Un sonido temible
Se le acercaba
Y el niño rogel
Comenzó a gritar

De repente una sombra
Lo cubrió del todo
Dijo jojojo
Y rogel salto

No era papa Noel
Era un enano
Parecido al de la
historia de recién

Que le dijo
Mejor pórtate bien

(hasta aca fue puro palle non stop)

uff, Rogel se despertó era todo un sueño y cuando despertó seguía en el agujero nunca nadie lo encontró excepto un amigable lobo que amablemente se lo comió, solo le dejo los huesos y un poco de grasa y restos para los gusanos. Lo poco que quedaba de Rogel fermento con la tierra y de ese misterioso agujero el pino de navidad más grande y hermoso del mundo creció.

Feliz navidad

Historias sorprendentemente reales 1

2005-12-16T17:16:00.000-02:00

Todo comenzó una obscura y lluviosa tarde en la cual trabajaba enfrente fijo al monitor. Todo estaba bajo total control hasta que la persiana de mi balcón inicio a omitir ruidos estrepitosos, creí que era una polilla y lo deje de lado.
Aproximadamente 4:43 minutos después, empecé a oír un chistido, que me decía ;-“chhhh! Viejo Puto, Viejo Puto”. De un salto yo me pare y velozmente abrí la ventana de un bamboochazo, y me encontré con algo terrible.
Un enano chiquito y enano se metió corriendo a mi cuarto y en el placard se escondió.
Desesperadamente comencé a gritar;-“Mama maaaaa”, pero mi vieja no estaba, me di cuenta que, “Estaba Solo”. Sin saber que hacer me quede parado, tembloroso enfrentando el placard, sentía murmullos y movimientos rápidos dentro de el. Comencé a reflexionar y le pregunte que mierda quería de mí. El enano me respondió;- “por guita hago lo que quieras”, y yo le pregunte;-“¿Cómo?, y el me respondió,-“si, que por guita hago lo que quieras”, anonadado quede sobre el piso me apoye y comencé a gritar;-“NOOOOOOOOO!! No por favor que alguien me ayude”,
Solo una cosa podía hacer, le pedí al enano que se fuera de mi casa pero el me dijo que no, yo le pregunte si por guita lo hacia y de la ranura mas angosta que quedaba en el placard la pata el enano saco. Un billete de 100 pesos pidió pero antes de darselo un palo tome y me prepare. Coloque el billete entre los dedos chiquititos del enano y de un pataleo veloz introdujo la pata de nuevo en el placard.
Yo le dije;-“¿y pa cuando salís?”, el enano muy hijo de puta me respondió;-“yo no salgo un carajo hermano hasta que no me des la guita buena, NO SALGO”, “La puta que la parió” comencé a gritar. Enloquecido y enfervorecido tome las manijas de la puerta de el placard y comencé a tironear y gritaba;-“la concha de tu hermana enano de mierda Salí de ahí!!, ¿que queres?!!”, el enano me respondió;-“no comprende?, i want dolars man”.
Ya eran las 5 de la matina, me quería ir a dormir, abatido y rendido un billete de 50 dólares al enano le otorgue, en una silla tome asiento y espere.
A la mañana siguiente me desperté, en el asiento me había quedado dormido. Me acorde, reaccione y el placard mire para encontrármelo lleno de caca, el enano se había ido y esto encontré:

Hoy vi un bebe con cresta en el bondy

2005-12-14T21:40:00.000-02:00

Si!!
Les traigo un comunicado, muy espeluznante en mi opinión.
El tema es que debido a un privilegio que se me acaba de otorgar, tengo el terrible presentimiento y la certeza de que falta poco para el día de mi muerte. Todo esto es por causa de que hace unos instantes me acaban de instalar TCC digital, el sistema es un aparatito no tan chiquitito parecido al de direct tv, este logra que pueda ver otra cantidad de canales al pedo como siempre pero que ayudan a matar el tiempo. Uno de estos canales es el responsable de la generación de síntomas de mi postmortem. El canal es Venus, ya se habrán dado cuenta, este maldito canal va a empezar a carcomer mi cerebro y todo mi cuerpo entero de apoquito. Ya no podré hacer nada más que mirarlo, gracias a dios que no tengo el Playboy, si este hubiese venido acompañado del Venus mi fallecimiento podría acercarse lo más rápido posible, quizás mañana.

Me arde la pelada

2005-12-12T11:15:00.000-02:00

Bonito fin de semana pase en el este
con dos tipos rehabilitados,
uno de locura y otro de nariguetines.
También me olvide de llevar los discos
Lo único que había era antología de murga,
el disco de machos
Y lo que trajo el que no esta del todo rehabilitado.
La heladera repleta de asadoYo disfrute.
Consumí todas aquellas cosas que me hacen bien
Y comí carne a granel

El casino Conrad comenzamos a odiar
Un dólar apostamos a un a fila de números en la ruleta
Esta moneda la triplicamos
Quisimos apostar una al rojo
Pero la maquina nos re cago
y en el 15 nos apostó.
Yo desesperadamente intente sacar la ficha del 15
Pero en cambio deje las otras dos
La bola comenzó a rodar
No cayo en el 15
Si no en un numero rojo
¡¡¡180 PESOS PERDIMOS
una pizza no nos comimos,LA PUTA QUE LOS PARIO!!!!

HULK SMASH!

2005-12-10T16:27:00.000-02:00

¿Cual es el tema con Hulk y Bruce Banner?
No soy extremadamente culto en comics y el Viejo no esta acá para que lo consulte, asi pido perdón por las posibles barbaridades.

¿Porqué es verde Hulk?
Los rayos gama no tienen nada que indique algo de pigmentación verde (mentira nose, pero para mi que es así).
¿Acaso come hojas y su organismo absorbe la clorofila y de ahí su color de piel tan particular?

Tal vez Bruce Banner vota al partido ecologista y su inconciente hace que al enfadarse le salga ese militante extremisa y por eso se da ese tono verde esmeralda.
¿Tendrán los rayos gama algo que ver con Kriptón o la kriptonita?
Seguro que Hulk ya se enfrentó con Superman en algún crossover, sino alguien tendria que hacerlo, se lo vio a Superman debilitado de alguna forma? De ser así podriamos concluir que algo de kriptonita hay en Hulk.

Las fotos son lo mejor de este post, así que aca dejo a un joven en plena transformación, minutos despues de haber sido expuesto a radiación gama. Claro, se enfado porque la madre no era bamboocha y no le compro una Fanta, todo mal.

Acá tendría que haber una foto mía con el Fata Delgado, pero no.

2005-12-07T03:45:00.000-02:00

Estos son los hechos:
Resulta que acabo de llegar exactamente hace media hora de una de las fiestas más importantes del año que me consten. Esta fue la gloriosa fiesta anual de el club atlético Atenas realizada en W lounge, en la que a pesar de los bochornosos disturbios ocurridos el pasado 5 de diciembre pudimos disfrutar de una velada espectacular.
Pero a pesar de todo esto, vayamos al grano pusiento. Es que yo por ser tan pero tan pelotudo me olvide de llevar la cámara de fotos. En esta fiesta se encontraban grandes celebridades nacionales como Gustavo Escanlar, Petru Valenski, Jorge Rama, Alberto Sonsol, la más espectacular belleza que vi en mi vida plasmada en una de las mozas (que por gil que soy, no le exprese de esta manera el amor que yo sentía por ella), y por ultimo la gran banda nacional que me acompaño siempre aunque la odiara en las fiestas de 15 y en casi toda mi adolescencia, Los Fatales, y en especial el Fata Delgado.
Así que les dejo habilitada como siempre la posibilidad de dejar todos los insultos posibles que se puedan dejar hacia mi persona, por no haber llevado uno de los más grandes inventos de la historia (cámara fotográfica). Estamos tratando de llegar a los 2 millones de insultos, si es posible. Desde ya muchas gracias.

Comunicado muy pero muy importante

2005-12-04T01:34:00.000-02:00

Ciudadanos de Montevideo.
No deje que su mono se desvele, no permita ni por casualidad que el simio mire pornografía por cable hasta la madrugada.
El pueblo los necesita, haga madrugar a ese monito, por dios.
Mándelo a realizar las tareas, déle de tomar la leche todos los días de su monótona vida y no cometa de ningún motivo el gran error de darle alcohol ni comida después de las doce del mediodía.
Logrando estas pautas podremos tener al fin y de una vez por todas una comunidad aferrada a la industria nacional. Si es necesario también utilizar somníferos para que el mono se duerma por fin, estaríamos muy agradecidos.

Repito atentamente y exactamente:
No deje que su mono se desvele, no permita ni por casualidad que el simio mire pornografía por cable hasta la madrugada.
El pueblo los necesita, haga madrugar a ese monito, por dios.
Mándelo a realizar las tareas, déle de tomar la leche todos los días de su monótona vida y no cometa de ningún motivo el gran error de darle alcohol ni comida después de las doce del mediodía.
Logrando estas pautas podremos tener al fin y de una vez por todas una comunidad aferrada a la industria nacional.
Si es necesario también utilizar somníferos para que el mono se duerma por fin, estaríamos muy agradecidos.

Las quejas de el señor banner antes de ser transformado en Hulk

2005-12-03T17:33:00.000-02:00

Si, y ¿Qué? Me martilla bien las pelotas que cuando llueve y no tengo paraguas las viejas de mierda que si son beneficiadas con uno tengan que pasar por debajo de los techitos que nos cubren cuando andamos por la vereda, así obstruyéndonos el camino al pobre gil que no tenga uno. También me taladra bien los huevos cuando la gente pelotuda se tira de cabeza desesperadamente para subirse al puto ómnibus como que si hubiese una verga gigante que destruye la ciudad. Me desgarran las bolitas todos aquellos seres que se suben antes que vos al bondy y pagan con un billete de 300 o con un papelito de mierda y están dos horas haciendo trámites y vos atrás esperando como un salame de aquellos para pagar y sentarte en un cotorrudo asiento del orto. También me dan ganas de cortarme los testículos con un tenedor cuando estoy caminando sin ningún rastro que diga, “si yo soy fumador y tengo una caja de puchitos llena en el bolsillo”, y venga un puto pajero a pedirme un cigarro. “Pero la puta que te parió, ¿donde viste que yo tenga un don Jonson hijo de remil putas?”.

Esto es todo por hoy, si me vuelvo a calentar posteo de nuevo y me tranquilizo.

Campeonato mundial de pesca en Water Clo

2005-11-28T22:19:00.000-02:00

Si señoras y señorítos parece que efectivamente el señor Guasón si había picado y así se lleva la gran copa de pesca de Water Clos, que después de esta avasallante victoria a partir del 26 de enero de 2008 se estaría llamando la “Guasón clos pesca cup”
De parte de todo el equipo de Watafa le mandamos un enorme saludo al maestro de la pesca de fontanería mundial el inigualable Guasón.

Watafa:
¿Como fue que lograste el triunfo?
Guasón:
Y resulta que yo era el unico pelotudo inscripto, y en esas cosas con las que te sorprende la vida, se me dio así nomás, JAJAJAJA.
Watafa:
Descríbenos el espécimen con el que te transformaste en el campeón.
Guasón:
Y es un pescado originario de la selva de Roberto, son unos bichos muy jodidos, se llaman a si mismos Mauricios pero la gente de pesca como yo los llamamos fácil hongos.
Watafa:
¿Por qué?
Guasón:
Porque si pelotudo, a ver ¿porque te parece que les llamamos así?
Watafa:
No se…, porque son fáciles de pescar, supongo.
Guasón:
Bien vivo, JaJA!
Watafa:
Bueno nos estamos despidiendo, ¿le queres dedicar a alguien este estupendo premio?
Guasón:
Bueno este.., si.
Quisiera dedicárselo al chupa pija de batman que seguramente esta celoso, jAjAJa!!
Y a robin, decirle que nos vemo hoy de noche en el edén a eso de las 5:32. Tate ahí pendejo de mierda, que sino me enojo.

Y bueno esto a sido todo por hoy nos volvemos a reencontrar la semana que viene a la misma watahora por el mismo watacanal. Chau.

Ver ano de la prima Vera

2005-11-28T15:56:00.000-02:00

¡¡Opa!! Parece que el Guasón pico algo

¡OO!! Primoroso y encantador verano
Llegaste de improvisto este año
La población no te aguanta
Porque calentaste toda el agua

Las duchas que me mando son bastantes
El sudor se desplaza por mi traste
Las bolas las tengo como pegadas
Con poxipol toda la tarde

Ya ni el ventilador me sirve
Es que solo compro agua sirte
Si me dan una cerveza
Yo me compro una cereza

El sol me quema la cabeza
Dejándome con la certeza
De que un día pelado quedare

Los championes son crocantes
Y olorosos de tanto caminar
Por el rojo asfalto que el fuego intenso calienta

Yo si tengo una piscina
Pero no mi vecina
Que con gusto invitaría

Mis remeras ya todas mojadas
Y el lava ropas que no da pa más
Lo ideal seria comprarse una sombrilla
Y refrescarme con la brisa

¡¡OO!! Primoroso y encantador verano
¿Porque no te vas a cagar?
Y volves en un mes

El mejor papel que hizo en su vida

2005-11-25T18:55:00.000-02:00

Si señoras y señores ya llego el producto que no puede faltar en el baño de un marciano ni tampoco debe ausentar en el zapato de un enano. ¡¡SI!!, son las hojillas de Ron Jeremy, para hacerlos más grandes, ¡¡¡como usted lo deseaba aquí en sábado gigante!!

Mario Regueirinho

2005-11-24T02:24:00.000-02:00

Como no haber notado la similitud antes, la verdad nose, el tema es que una chica lo comentó los otros dias y tiene razón.

Ronalidinho Gaúcho y Mario Regueiro, hermanos separados al nacer?

Gracias a la segunda habilidad especial del Viejo (la primera es comer hamburguesas de Mc Donalds o Burguer King en grandes cantidades) pudimos hacerle un transplante capilar a Mario, para ayudar a aquellos que aún dudan de este parentezco.

Claramente la habilidad futbolística no fue transferida en cantidades equitativas y salimos perjudicados nosotros y no los Brasileros que tienen estrellas futbolísticas de todos los colores y tamaños.

Anda a cagar, es una mierda este post, pero el Viejo estaba a punto de destituirme sino escribia algo.

Les dejo esto, hace click aca bananin, es inhumano ese tipo, se me cae una lágrima :'(

Ah sido un placer,
Jota Ah

El Imperio Contraataca

2005-11-17T14:08:00.000-02:00

Con referencia a la visita del señor Enrique.T en nuestro país (Wednesday, November 02, 2005, “Apoyo sideral”)

Al retornar de vuelta a “Casa” se encontró con la sorpresa de que se había olvidado de cargar nafta en el tanque del porongin volador y además se estaba re cagando, nunca se le había ocurrido la brillante idea de construir un baño en el porongin. Debido a esto el pobre ministro ET tubo que aterrizar repentinamente en el país que el más detestaba, los EEUU. Escondiendo su porongin detrás de un inmenso matorral de tijas y camuflándose con una vestimenta casual, intento llegar a la casa de su gran amigo Elliot, quien años atrás había ayudado al ministro a escapar de la desesperada persecución.
Pero fatalmente la policía de los Ángeles que lo confundió con Gonzalo Aguirre, fueron a pedirle un autógrafo y al ver que se trataba de ET lo detuvieron violentamente.

El Señor ministro de caqui cultura del planeta Casa en estos momentos esta siendo brutalmente castigado por la armada Mejicana. Ni sus inauditos poderes de amor podrán detener a estas bestias humanas que ya se han apoderado de uno de los seres más apreciados de la galaxia.

Primorosa Primavera

2005-11-15T14:36:00.000-02:00

Así es amigos ya estamos en la mitad de esta bella estación, el verano se aproxima y las despampanantes mujeres salen de sus casas como que si hubiesen invernado todo el año, con sus extensos escotes cortas minifaldas y blal lvlbe slublv se me cae la baba. ¡Ja! Pero si che yo no tengo nada que envidiar.
Igual me pregunto serán las mismas que veo todo el tiempo por las calles o es cierto lo que digo que se atrincheran en sus casas haciendo dietas estrictas y ejercicios de nalga, o es que a mi se me sube la bilirrubina y crecen mis expectativas de tener al menos una relación carnal este verano. E si esto la verdad que es un inmenso misterio que atormenta mi mente cada año hasta que llega el otoño y vuelve todo a la normalidad.

Aca tendria que haber un titulo

2005-11-11T01:05:00.000-02:00

Así es, hace unos dias estabamos bolicheando, relajándonos, discutiendo sobre el índice dow jones y pensando en verde. De golpe y sin previo aviso una chica se nos aproximó pidiendonos permiso para sacarnos una foto con ella. Luego de pensarlo un poco accedimos y nos dimos cuenta que la foto también era con su amiga, wow, dos chicas en una noche, esto era demasiado bueno para ser verdad.

Y sin dudas que lo era, ya que nos dimos cuenta que fuimos vilmente engatusados para formar parte en una propaganda de Heineken.
Vale destacar la habilidad natural del Sr. Hontanga para cagar una foto, poniendose exactamente enfrente de una de las chicas. Por otro lado, cosa que pocos han de notar, hay un sexto hombre posando en la foto sobre la derecha, aparentemente no le caía muy bien al fotógrafo y por eso decidió omitirlo en el cuadro.

Para que no se ponga triste le dejamos una foto de él, sumergido en el mundo de la ciencia.

Si miran con atención puede apreciar no solo la alegría y satisfacción del individuo, sino que también puede ver las ondas de la corriente eléctrica en el monitor.

Saludos,
Ingeniero Nin.

Estreno implacable, Colosal!!!!!!!!

2005-11-10T00:26:00.000-02:00

Parece que la productora Watafa a adquirido los derechos de la película rocketeer, esto lo logro convenciendolos de que se realizaria el mejor casting. El resultado de este fue, la increíble actuación de EL Cacho de la Cruz como el magestuoso rocketeer que en esta entrega ("Rocketeer 2 la venganza de Cacho") tiene 80 años de edad porque se ubíca cronologicamente 50 años despues de la primera. La hermosa Betty es interpretada por el creador del (asado del pepe) José Mújica, deslumbrante en su debut cinematográfico. El villano Roberto condon es llevado a la vida por uno de los tipos más brisco de la tv uruguaya el señor Sergio Puglia.
La película se estrenara en el 200ocho con un presupuesto de 300.000.000 U$.

A y si la quieren ver ahora si observan bien se daran cuenta que tambien esta en DVD.

Extraaaaaa extraaaaaaaaaaaa

2005-11-09T02:14:00.000-02:00

Se lustran botines por $5 (pei), consultar.

Nueva Casaca

2005-11-07T11:57:00.000-02:00

Diseñada por el prestigioso diseñador el Viejo Marcel.

06.11.2005 NEVER FORGET

2005-11-07T06:32:00.000-02:00

Para algunos, esta fecha es considerada "el maracanaso" del futbol 5.

Así es señoras y señores, el WaTaFa Fubol Clu cosecho una grandiosa y abultada victoria, donde lo único que faltaron fueron las mujeres en la tribuna, ya que goles, magia y patadas a los rivales tenemos de sobra.

El equipo, de ahora en mas titular, se vio compuesto por el Conejo, el Oso, el Gordo, quien les escribe (si, el burro ultimo pero lo escribo en el orden de la foto) y el Idiot. Nos vimos de enfrentar al negro Rocha y sus cuates, por no decir un cuadro lleno de mariquitas, ya que el respeto ante todo.

La verdad que hay pocas palabras para describir un encuentro como el vivido. El comienzo fue totalmente explosivo, donde brilló la magia y destreza de Federico "Niño Torres" Sanz (el Oso para los que están pintados), jugador que supo estar fuera de las canchas por varios meses por ser una nenita y que hoy pudo taparnos la boca a todos. El Niño en cuestión de minutos dejo el tanteador 5 - 0, lo cual no solo hizo explotar a los hinchas (que oh casualidad, somos los mismos jugadores), sino que destruyó moralmente al rival. Igual no hay que quitarle mérito al equipo contrario, luego de baile y baile les permitimos empatar el marcador en 7 o por ahí.

De todas formas nuestro plantel siguio buscando y luchando...y entre paredes, gambetas y un futbol galáctico terminamos llevandonos la victoria con un abultadisimo score de 15 - 9. Cabe destacar la dinámica y destreza del Conejo, que supo anotar en varias ocasiones y sobre el final del encuentro dejó en el camino a un defensa y lanzo un remate que lamentablemente estrelló en el vertical derecho pero el Niño, como todo goleador siempre pescando, pudo empujar el balón para cerrar el encuentro.

Luego de festejos y puteadas a gente que pasaba por ahí nos fuimos al local de Nike para tomarnos una foto del equipo con una de esas guindas que vemos en ESPN con las cuales Ronaldinho juega a la pelota con sus amigos del barrio. En el preciso instante que elegimos la que más nos gustaba, un amargo esclavo del presinto nos tira un "No se pueden sacar fotos en el local", por lo tanto sumamente ofendidos nos fuimos a jugar unas maquinitas (tema aparte: di clases en el nfl blitz). Ahí encontramos este fantástico video juego, que por alguna razón tiene un balon atado al mismo y pudimos tomar la gran foto del gran equipo.

Nótese como el Oso piensa en los futuros encuentros y contratos que se aproximan.

Uriel, demostro no solo ser un excelente último hombre dentro del campo de juego, sino también tener una habilidad inhumana para el DDR. La foto, sin dudas, lo demuestra.

Acá podemos apreciar al Oso demostrando su carencia de comprensión lectora, no, no había puesto ficha.

Y para finalizar les dejo una joyita...cazen esta pseudo camisa de puta madre, traida de la India, que recibió el Viejo como presente.

Se ha formado una Empresa

2005-11-05T15:43:00.000-02:00

Cuenta la leyenda que los fines de semana a eso de la 1:00 am en el punta carretas shopping una fuerza mística se apodera de este centro comercial, en especial se apodera de los guardias de seguridad de la empresa prosegur. Estos individuos suelen mutar mentalmente y comienzan a decir cosas sin sentido alguno y esto crea una gran duda en mi, ¿qué querra decir Prosegur?, la imágen no es nada porque si el segur viene de seguro, no entiendo porque estos tipos no estan seguros de lo que dicen.

Evidencia Gay o Bufarrona

2005-11-03T13:26:00.000-02:00

Navegando por la increíble web hoy en la mañana estando al pedo en la agencia sin nada que hacer decidi buscar en el gran amigo google la palabra watafa. Para sorpresa de todos e inusualmente encontre información muy comprometedora e inedita con respecto a uno de los integrantes de Watafa.
Si se poner a leer los renglones que yo subraye muy profesionalmente con un color verde fluor ya sabran todo, la verdad es demasiada obvia.

Apoyo sideral

2005-11-02T20:22:00.000-02:00

Parece que el ministro de caquicultura del planeta "Casa" mejor conocido como el señor Enrique T, esposo de el actor Mr.T, a brindado apoyo a la presidencia de la Repúplica Oriental Del Uruguay con respecto a la realización de las plantas de celuosa que se haran sobre el río Uruguay. Como comentaba el señor ministro E.T. está en total desconformidad con la precidencia de la Argentina debido a que no permitan ralizar estas plantas, ya perdida su confianza con casi todos los países con papeleras sobretodo con los E.E.U.U que en el año 1982 trato de tener una charla para la exportación de papeles pero en cambio lo trataron de estudiar fisiológicamente e involuntariamente. Uruguay es el unico país que lo puede ayudar con su problema. En una charla con el Doctor Tabaré Vázquez Enrique.T expreso su problema, por causa de que en el planeta Casa no exísten los videts ni los árboles, todos los cidudadanos enfrentan día a día la difícil tarea de poder conseguir algo para limpiarse el culo, de esta forma Tabaré acepto el papoyo y por el momento solicitó ayúda a la productora de papel FANAPEL para que los habitantes de Casa puedan higienizarse hasta construida la planta.

En esta fotografía extra podemos ver cuando el señor licenciado Enrique.T recive el premio al extraterrestre más aguerrido del la galaxia, este fue enetregado por un gran amigo de el y mío "Mi amigo Mac".

Día de los Muertos

2005-11-02T18:37:00.000-02:00

Feliz día che!!

Galeria

2005-11-01T22:21:00.000-02:00

Estoy seguro que más de uno conoce la reconocida revista "Galeria", que sale todo los Jueves con Búsqueda. También estoy seguro que todos han visto al comienzo de la misma esa sección conocida como "De más" y "De menos".

Nose como decirlo de otra forma...así que, ¿quién carajo escribe estas cosas? La puta madre!
¿Le paga/n? ¿Serán en realidad un grupo de monos que trabajan en base a cafeína?
Talvez son los aliens que dominan a la Tierra en secreto.

Así que me puse a revolver en casa y encontre algunas pocas revistas (vaya uno a saber donde las deja la flia.) para citar algunos dichosos fragmentos de la susodicha sección.

DE MÁS

"Los hombres que saben comprar ropa para mujeres."

Esos hombres o son maricas o son los clásicos amigos gays, que están en el límite. Además que siempre que alguien le quiere comprar algo a la novia/vieja/abuela va y le dice a la simpática chica que atiende que le muestre algo mono y listo, nosotros no elegimos nada.

"Mantenerse blanca en verano."

¿Realmente existe alguna mujer que piense esto? Están todo el dia en la playa, con una pequeña pausa al mediodia, de a lo sumo 2 horas. Además que no esta bueno ser la blanca teta de la playa, ¿será racista la persona que escribe esto?

"Los lectores que colaboran con de más y de menos."

Estará de más porque entonces el boludo que "trabaja" escribiendo esto cobra sin hacer nada. ¿Pero como se puede ser tan choto? Por revista con suerte hay 3 puntos acertados, el resto son cosas bien para gente cholula y en la mayoría de los casos con falta de cerebro.

DE MENOS

"Luciana Salazar y afines."

Acá tenemos un claro indicio de que esto es escrito por una mujer o por lo menos este caso en particular. Obviamente una mujer nadando en un mar de celos. En todo caso Luciana Salazar tiene cosas de más (me refiero en cantidad) y no de menos, creo que es bastante obvio.

"Ir con mate a la facultad"

Diooooooooooooooooooos!
¿Qué tiene esto de malo me queres decir? Me parece que lo que quiere fomentar acá es que los alumnos se duerman en clase.
Si alguien en mi facultad le da bola a esto voy a estar tranquilo, ya que soy demasiado vago como para prepararme un mateico en la mañana antes de irme a clases.

"Seguir preguntando quien hace de más y de menos"

A mi, como a más de uno, le intriga totalmente quien es la mente brillante detrás de esto. No hay un nombre, nada. Si uno lee la parte donde se enumera el equipo de Galeria, no se especifica quien de todos lo escribe.

¿Serán los lectores con mucho tiempo libre y poca imaginación?
Capaz que es preferible quedarse con el beneficio de la duda ya que podrian ser escritos por algun conocido y ahí entrariamos en un dilema moral de si hay que molerlos a golpes, quemarlos y colgarlos en la vía pública para que el resto aprenda o simplemente bancársela y morirse de verguenza ajena.

Un saludo especial para Mr.Spock que nos escribio un mail desde el Enterprise y aguante la palta.

Me olvidaba, les dejo los caramelos que debiamos de ayer, el Sr.Barrigas se los intento de afanar.

(TRIC OR TRIT) Japi halowin!!!

2005-10-31T22:14:00.000-02:00

Buenas queridos fans de watafa, resulta que hoy fue un día muy agotador para mi. Cuando salía del "trabajo" lleno de gozo y euforia porque hoy cobraba decidi irme caminando al banco para cambiar el cheque. Despues de esperar en la cola aproximadamente 5 minutos llegue hasta la ventanilla y le entregue el insípido papel al tipo que te atendia. El lo sujeto y se puso a estudiarlo y entonces se dio cuenta antes que yo que el cheque decia 31 de marzo y no 31 de octubre y la puta que lo pario se me cago el día. Pero despues me di cuenta que era el día que yo solía reverenciar en mis días de niño, y como no acordarme de esos días en los que llevavamos bombas de olor a la escuela y se las tirabamos a las maestras, jaja..., que épocas aquellas...,entonces me puse un poco feliz y al llegar a mi hogar me sente frente a mi pc y tomé del cajon la "canilla" que que abre la fuente de mi inspiración.

En fin yo llegue hasta aca para recordar en este día a una de las brujas más temídas de la tv, porsupuesto,... y aquí está la número uno La bruja del 78 o con respeto "Doña clotilde".

Como nunca le saque una foto a la doña puse esta, como ustedes saben yo siempre utilizo fotografía original. Esta se la tome a Quico alla por el 1982 cuando el chavo se compro un bombo entonces fuimo para la casa a festejar. La colosal expresión en la cara de Quico se debe a que justo había visto a la bruja del 78 en pelotas del pedo que tenía, yo le iba a sacar una foto pero ella me dijo muy soberbiamenteme: "dejate de joder, no que estoy en pelotas y vos despues las pones en internet y los pendejos se hacen la paja", y bueno no le pude sacar que queres que haga. Bueno y como estoy cansado les dejo esta foto que le saque una vez a el señor Barrigas un día que se había comido 7 platos de un guiso de lentejas que le produjo un problemita, cada vez que levantava el brazo derecho se tiraba un pedo.
Chau
Los dejo: Licenciado en el idioma ingles, Marcel.

Tengo un tractor amarillooooooooo

2005-10-30T21:34:00.000-02:00

En realidad es verde-amarelo, pero no importa.

Ayer la Fiesta X estaba demasiado repleta de gente, las paletas que regalaban estaban de rechupete, especiales para el camino de vuelta a casa.

Tambien pudimos descubrir que los coraceros son entrenados en diversas artes marciales. Estos individuos se movian en completo silencio entre las sombras del parque y cuando menos te lo esperabas aparecian por arte de magia a tu lado con sus palitroquis desenfundados listos para actuar.

Asereje

2005-10-27T21:31:00.000-02:00

Los otros dias me encontraba navegando la internet leyendo noticias varias por la mañana mientras me comia una tostada con manteca, cuando por arte de magia me tope con un noticion, algo que realmente no podia dejar pasar de largo.

Asi es, efectivamente, como de seguro ya lo habran imaginado, Las Ketchup van a maravillarnos con un nuevo y flamante compact disc antes de fin de año.

¿El anterior traia alguna otra cancion ademas de "Asereje"? Porque yo nunca escuche otra, a lo mejor eran doce temas todos titulados igual o "Asereje" y once remixes de la misma. Vaya uno a saber. Yo la verdad pense que se habian ido a vivir a la Luna con toda la plata que hicieron, o que se habian muerto de verguenza y desaparecieron. O capaz estaban en el infierno!
Porque si pasabas la cancion para atras decia algo alabando a Satan, no me acuerdo exactamente que, pero muy lindo no debia ser.

¿El Papa escuchara a Las Ketchup?
No creo, pero que raro que no salte a decir algo en latin encontra de estas muchachas cuyo compact es producido por Satanas. Claro, ¿quien se creian que editaba el disco para ponerle los mensajes subliminales?

Mientras buscaba una foto en el amigo Google para acompañar estas palabras tambien encontre esto.
Me dejo la duda, si estas seran en realidad las verdaderas Las Ketchup y ponen a las blanquitas en la tapa del CD. Talvez tienen una filosofia media extraña como Michael Jackson (y no lo digo por tocar niños) y asi eran antes del pacto con nadie mas y nada menos que Satanas, que les cambio el color de piel por la modica suma de sus almas.

Rocioooooooooooooooooooo

2005-10-26T06:56:00.000-02:00

Eso que dice en el titulo, fue lo unico que pudimos gritarle cuando la vimos bajar de un auto y ponerse a caminar a nuestro lado, claro esta, despues de haber gritado como mujercitas que habian visto a Brad Pitt.

Si ponen un poco de atencion pueden notar que nuestro amigo estaba sumamente nervioso y no se animaba a apoyar sus palmas sobre esos angelicales cuerpos o seria que no queria ensuciar a semejantes bellezas? Nunca lo sabremos...

Asi que conste, Rocio Guirao Diaz y su amiga son fanaticas de nuestra humilde morada en la internet.

Happy birthday!

2005-10-25T13:02:00.000-02:00

Hoy cumple años todo un personaje, idiota para algunos, galan para otras. Igual es un viejo choto ya que dejo de ser un teenager. Por lo general es mas feo que en la foto.

En una nota totalmente sin relacion, el viejo ayer me mostro una foto de puta madre, realmente hay pocas palabras para describir lo salado que son los personajes que la componen, algun dia la subimos.

Cheerleaders

2005-10-25T00:15:00.000-02:00

Debido a que todo el mundo lo pidio...aca dejamos una fotito de las amigas porristas, unas cras, decir que nos perdimos medio clasico por su culpa...en fin.

Uno de los mejores momentos del partido fue cuando el gordo (sino lo conocen jodanse, despues capaz que ven una foto), grito "Vamos esas porristas!!!" en el preciso instante que todo el Franzini hizo un silencio ensordecedor...no solo obtuvimos una mirada de las chicas sino que tambien pudimos apreciar la reaccion de sorpresa del padre y el resto de los familiares de una de ellas que se encontraban sentados unos metros delante nuestro.
Ah si, me habia olvidado, los Charruas vencieron por 24 - 0 a los Halcones, nose si es un abultado score o no en esto del futbol americano.

PD: Procedimiento ilegal!

Silverbowl, futbol americano...uruguay...que?

2005-10-24T18:42:00.000-02:00

El dia Sabado 22 del mes que corre algunos pocos tuvimos el placer de viajar a los Estados Unidos de Sudamerica para presenciar el primer gran clasico gran de futbol americano Rio Platense. Tambien conocido como Uruguay - Argentina o aparentemente Charruas - Halcones.
Pocas son las palabras para describir un evento de semejantes magnitudes, un espectaculo sin igual, golpes, cheerleaders, churros (los nachos todavia no llegaron), hamburguesas de carrito...todo por un simple alimento no perecedero.
Lo mejor del partido, ademas de las porristas, lo pueden apreciar en la foto.

Capaz que mas adelante alguien escribe algo mas, no creo, porque somos todos vagos y nadie le va a dar bola a esto.

Ojo que arranca eeeee!

2005-10-24T13:01:00.000-02:00

JORGEEEEEEEEEEEEEEEE