7 pasos de la vida

¿No sabes como formar una familia y ser feliz?
¿Qué mejor lugar que la internet para aprenderlo?

A diferencia de la tele, la internet no miente.


Paso 1:

Encontrar alguien que te guste. Entre nosotros, alguien que le des.
Es el paso más complicado –gracias a la invención del viagra- así que si no encontrás alguien que te guste busca alguien que te de bola y prendele cartucho.

Usar ropa a rayas puede ser de gran ayuda.

Paso 2:

Meterse en sus pantalones.

Si sos nena esto es bastante fácil, si te cuesta es porque directamente no queres meterte en ningún lado.
Para la altura que estés sin ropa sino tenes el pito parado, esto es únicamente aplicable a los nenes y a las nenas especiales, busca la palabra clave en el paso 1, viagra.

Una vez que estas ahí, abrazalo/a, no sea cosa que quiera dar marcha atrás y huir.

Paso 3:

Bombea.

Si la persona elegida en el paso 1 te gusta, podes usar una colcha con corazones, sino da lo mismo si es en una linda cama o en un callejón a oscuras con olor a mierda.
Si te vinieron ganas de ir al baño y no fuiste antes, no te preocupes, es como con los trajes de astronauta, podes hacer adentro.
Fijate como los pelos púbicos hacen contacto de forma casi perfecta.

Paso 4:

Paciencia.

Fumate los vómitos, los dolores de cabeza, los caprichos, los antojos. Todo por 9 meses.
Por mi, encerrate en tu cuarto a jugar jueguitos, que se manejen. Cada tanto hace algun mimo, no seas tan desalmado.
Y no, no se asusten, a nadie le queda un agujero en la panza. Aunque estaría bueno y las ecografías se tornarían obsoletas.

Paso 5:

El momento más esperado, mentira, ese era el paso 3.
Ir al hospital. Si sos harto jodido Rápido & Furioso tendrás corazones al costado de tu auto, es opcional. Si sos un reverendo hijo de puta la harás ir caminando.

Paso 6:

Holaaaaaaaaaaaaaaa, yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Probablemente sea mucho mas gelatinoso que en las imágenes.
Si el médico mira a tu señora con tanto cariño como ese, podes optar por darle un golpe de revés.

Paso 7:

Personalmente no recomiendo andar levantando por los aires a ningún bebe.
Te vomitan arriba, en la cara.
Si te entra en la boca puede crearse una reacción en cadena.
Volvemos a casa.

Todos felices.