La frase de la navidad

Estoy entre, "Maldito sea el niño Jesus", frase que repitió mi hermano y causo gran conmoción en la cena familiar, aunque por suerte alguien pudo calmar a todo el mundo y no paso a mayores.

Otra es "En el 2006 me voy a dedicar menos al alcohol y la droga y darle mas al surf", si conocieran al personaje detrás de esto (idiota), que seguro lo conocen porque no entra mucha gente aca, entenderian lo cómico.

"Necesito 24 horas de reposo" - by the rabbit

"El conejo termino hecho un flan"



Hace mucho que no escribia nada, algo tenia que poner.

Villancico Navideño

Esta es una historia que una vez cree.
Era sobre un niño llamado Rogel
Toda la familia lo trataba bien
Pero este niño no los quería ver

El solo quería juguetes y traquets
Para tirarle a la vecindad
nadie le importaba
Al niño rogel

Pero un día el
De su casa se escapo
Y en un agujero
El se metió

Cuando el salio
no quedaba nada
Fue rápido a su casa
Y no la encontró

Un sonido temible
Se le acercaba
Y el niño rogel
Comenzó a gritar

De repente una sombra
Lo cubrió del todo
Dijo jojojo
Y rogel salto

No era papa Noel
Era un enano
Parecido al de la
historia de recién

Que le dijo
Mejor pórtate bien

(hasta aca fue puro palle non stop)

uff, Rogel se despertó era todo un sueño y cuando despertó seguía en el agujero nunca nadie lo encontró excepto un amigable lobo que amablemente se lo comió, solo le dejo los huesos y un poco de grasa y restos para los gusanos. Lo poco que quedaba de Rogel fermento con la tierra y de ese misterioso agujero el pino de navidad más grande y hermoso del mundo creció.

Feliz navidad

Historias sorprendentemente reales 1

Todo comenzó una obscura y lluviosa tarde en la cual trabajaba enfrente fijo al monitor. Todo estaba bajo total control hasta que la persiana de mi balcón inicio a omitir ruidos estrepitosos, creí que era una polilla y lo deje de lado.
Aproximadamente 4:43 minutos después, empecé a oír un chistido, que me decía ;-“chhhh! Viejo Puto, Viejo Puto”. De un salto yo me pare y velozmente abrí la ventana de un bamboochazo, y me encontré con algo terrible.
Un enano chiquito y enano se metió corriendo a mi cuarto y en el placard se escondió.
Desesperadamente comencé a gritar;-“Mama maaaaa”, pero mi vieja no estaba, me di cuenta que, “Estaba Solo”. Sin saber que hacer me quede parado, tembloroso enfrentando el placard, sentía murmullos y movimientos rápidos dentro de el. Comencé a reflexionar y le pregunte que mierda quería de mí. El enano me respondió;- “por guita hago lo que quieras”, y yo le pregunte;-“¿Cómo?, y el me respondió,-“si, que por guita hago lo que quieras”, anonadado quede sobre el piso me apoye y comencé a gritar;-“NOOOOOOOOO!! No por favor que alguien me ayude”,
Solo una cosa podía hacer, le pedí al enano que se fuera de mi casa pero el me dijo que no, yo le pregunte si por guita lo hacia y de la ranura mas angosta que quedaba en el placard la pata el enano saco. Un billete de 100 pesos pidió pero antes de darselo un palo tome y me prepare. Coloque el billete entre los dedos chiquititos del enano y de un pataleo veloz introdujo la pata de nuevo en el placard.
Yo le dije;-“¿y pa cuando salís?”, el enano muy hijo de puta me respondió;-“yo no salgo un carajo hermano hasta que no me des la guita buena, NO SALGO”, “La puta que la parió” comencé a gritar. Enloquecido y enfervorecido tome las manijas de la puerta de el placard y comencé a tironear y gritaba;-“la concha de tu hermana enano de mierda Salí de ahí!!, ¿que queres?!!”, el enano me respondió;-“no comprende?, i want dolars man”.
Ya eran las 5 de la matina, me quería ir a dormir, abatido y rendido un billete de 50 dólares al enano le otorgue, en una silla tome asiento y espere.
A la mañana siguiente me desperté, en el asiento me había quedado dormido. Me acorde, reaccione y el placard mire para encontrármelo lleno de caca, el enano se había ido y esto encontré:

Hoy vi un bebe con cresta en el bondy

Si!!
Les traigo un comunicado, muy espeluznante en mi opinión.
El tema es que debido a un privilegio que se me acaba de otorgar, tengo el terrible presentimiento y la certeza de que falta poco para el día de mi muerte. Todo esto es por causa de que hace unos instantes me acaban de instalar TCC digital, el sistema es un aparatito no tan chiquitito parecido al de direct tv, este logra que pueda ver otra cantidad de canales al pedo como siempre pero que ayudan a matar el tiempo. Uno de estos canales es el responsable de la generación de síntomas de mi postmortem. El canal es Venus, ya se habrán dado cuenta, este maldito canal va a empezar a carcomer mi cerebro y todo mi cuerpo entero de apoquito. Ya no podré hacer nada más que mirarlo, gracias a dios que no tengo el Playboy, si este hubiese venido acompañado del Venus mi fallecimiento podría acercarse lo más rápido posible, quizás mañana.

Me arde la pelada

Bonito fin de semana pase en el este
con dos tipos rehabilitados,
uno de locura y otro de nariguetines.
También me olvide de llevar los discos
Lo único que había era antología de murga,
el disco de machos
Y lo que trajo el que no esta del todo rehabilitado.
La heladera repleta de asadoYo disfrute.
Consumí todas aquellas cosas que me hacen bien
Y comí carne a granel

El casino Conrad comenzamos a odiar
Un dólar apostamos a un a fila de números en la ruleta
Esta moneda la triplicamos
Quisimos apostar una al rojo
Pero la maquina nos re cago
y en el 15 nos apostó.
Yo desesperadamente intente sacar la ficha del 15
Pero en cambio deje las otras dos
La bola comenzó a rodar
No cayo en el 15
Si no en un numero rojo
¡¡¡180 PESOS PERDIMOS
una pizza no nos comimos,LA PUTA QUE LOS PARIO!!!!

HULK SMASH!

¿Cual es el tema con Hulk y Bruce Banner?
No soy extremadamente culto en comics y el Viejo no esta acá para que lo consulte, asi pido perdón por las posibles barbaridades.


¿Porqué es verde Hulk?
Los rayos gama no tienen nada que indique algo de pigmentación verde (mentira nose, pero para mi que es así).
¿Acaso come hojas y su organismo absorbe la clorofila y de ahí su color de piel tan particular?


Tal vez Bruce Banner vota al partido ecologista y su inconciente hace que al enfadarse le salga ese militante extremisa y por eso se da ese tono verde esmeralda.
¿Tendrán los rayos gama algo que ver con Kriptón o la kriptonita?
Seguro que Hulk ya se enfrentó con Superman en algún crossover, sino alguien tendria que hacerlo, se lo vio a Superman debilitado de alguna forma? De ser así podriamos concluir que algo de kriptonita hay en Hulk.


Las fotos son lo mejor de este post, así que aca dejo a un joven en plena transformación, minutos despues de haber sido expuesto a radiación gama. Claro, se enfado porque la madre no era bamboocha y no le compro una Fanta, todo mal.

Acá tendría que haber una foto mía con el Fata Delgado, pero no.

Estos son los hechos:
Resulta que acabo de llegar exactamente hace media hora de una de las fiestas más importantes del año que me consten. Esta fue la gloriosa fiesta anual de el club atlético Atenas realizada en W lounge, en la que a pesar de los bochornosos disturbios ocurridos el pasado 5 de diciembre pudimos disfrutar de una velada espectacular.
Pero a pesar de todo esto, vayamos al grano pusiento. Es que yo por ser tan pero tan pelotudo me olvide de llevar la cámara de fotos. En esta fiesta se encontraban grandes celebridades nacionales como Gustavo Escanlar, Petru Valenski, Jorge Rama, Alberto Sonsol, la más espectacular belleza que vi en mi vida plasmada en una de las mozas (que por gil que soy, no le exprese de esta manera el amor que yo sentía por ella), y por ultimo la gran banda nacional que me acompaño siempre aunque la odiara en las fiestas de 15 y en casi toda mi adolescencia, Los Fatales, y en especial el Fata Delgado.
Así que les dejo habilitada como siempre la posibilidad de dejar todos los insultos posibles que se puedan dejar hacia mi persona, por no haber llevado uno de los más grandes inventos de la historia (cámara fotográfica). Estamos tratando de llegar a los 2 millones de insultos, si es posible. Desde ya muchas gracias.

Comunicado muy pero muy importante

Ciudadanos de Montevideo.
No deje que su mono se desvele, no permita ni por casualidad que el simio mire pornografía por cable hasta la madrugada.
El pueblo los necesita, haga madrugar a ese monito, por dios.
Mándelo a realizar las tareas, déle de tomar la leche todos los días de su monótona vida y no cometa de ningún motivo el gran error de darle alcohol ni comida después de las doce del mediodía.
Logrando estas pautas podremos tener al fin y de una vez por todas una comunidad aferrada a la industria nacional. Si es necesario también utilizar somníferos para que el mono se duerma por fin, estaríamos muy agradecidos.

Repito atentamente y exactamente:
No deje que su mono se desvele, no permita ni por casualidad que el simio mire pornografía por cable hasta la madrugada.
El pueblo los necesita, haga madrugar a ese monito, por dios.
Mándelo a realizar las tareas, déle de tomar la leche todos los días de su monótona vida y no cometa de ningún motivo el gran error de darle alcohol ni comida después de las doce del mediodía.
Logrando estas pautas podremos tener al fin y de una vez por todas una comunidad aferrada a la industria nacional.
Si es necesario también utilizar somníferos para que el mono se duerma por fin, estaríamos muy agradecidos.

Las quejas de el señor banner antes de ser transformado en Hulk

Si, y ¿Qué? Me martilla bien las pelotas que cuando llueve y no tengo paraguas las viejas de mierda que si son beneficiadas con uno tengan que pasar por debajo de los techitos que nos cubren cuando andamos por la vereda, así obstruyéndonos el camino al pobre gil que no tenga uno. También me taladra bien los huevos cuando la gente pelotuda se tira de cabeza desesperadamente para subirse al puto ómnibus como que si hubiese una verga gigante que destruye la ciudad. Me desgarran las bolitas todos aquellos seres que se suben antes que vos al bondy y pagan con un billete de 300 o con un papelito de mierda y están dos horas haciendo trámites y vos atrás esperando como un salame de aquellos para pagar y sentarte en un cotorrudo asiento del orto. También me dan ganas de cortarme los testículos con un tenedor cuando estoy caminando sin ningún rastro que diga, “si yo soy fumador y tengo una caja de puchitos llena en el bolsillo”, y venga un puto pajero a pedirme un cigarro. “Pero la puta que te parió, ¿donde viste que yo tenga un don Jonson hijo de remil putas?”.

Esto es todo por hoy, si me vuelvo a calentar posteo de nuevo y me tranquilizo.