Campeonato mundial de pesca en Water Clo

Si señoras y señorítos parece que efectivamente el señor Guasón si había picado y así se lleva la gran copa de pesca de Water Clos, que después de esta avasallante victoria a partir del 26 de enero de 2008 se estaría llamando la “Guasón clos pesca cup”
De parte de todo el equipo de Watafa le mandamos un enorme saludo al maestro de la pesca de fontanería mundial el inigualable Guasón.



Watafa:
¿Como fue que lograste el triunfo?
Guasón:
Y resulta que yo era el unico pelotudo inscripto, y en esas cosas con las que te sorprende la vida, se me dio así nomás, JAJAJAJA.
Watafa:
Descríbenos el espécimen con el que te transformaste en el campeón.
Guasón:
Y es un pescado originario de la selva de Roberto, son unos bichos muy jodidos, se llaman a si mismos Mauricios pero la gente de pesca como yo los llamamos fácil hongos.
Watafa:
¿Por qué?
Guasón:
Porque si pelotudo, a ver ¿porque te parece que les llamamos así?
Watafa:
No se…, porque son fáciles de pescar, supongo.
Guasón:
Bien vivo, JaJA!
Watafa:
Bueno nos estamos despidiendo, ¿le queres dedicar a alguien este estupendo premio?
Guasón:
Bueno este.., si.
Quisiera dedicárselo al chupa pija de batman que seguramente esta celoso, jAjAJa!!
Y a robin, decirle que nos vemo hoy de noche en el edén a eso de las 5:32. Tate ahí pendejo de mierda, que sino me enojo.

Y bueno esto a sido todo por hoy nos volvemos a reencontrar la semana que viene a la misma watahora por el mismo watacanal. Chau.

Ver ano de la prima Vera

¡¡Opa!! Parece que el Guasón pico algo

¡OO!! Primoroso y encantador verano
Llegaste de improvisto este año
La población no te aguanta
Porque calentaste toda el agua

Las duchas que me mando son bastantes
El sudor se desplaza por mi traste
Las bolas las tengo como pegadas
Con poxipol toda la tarde

Ya ni el ventilador me sirve
Es que solo compro agua sirte
Si me dan una cerveza
Yo me compro una cereza

El sol me quema la cabeza
Dejándome con la certeza
De que un día pelado quedare

Los championes son crocantes
Y olorosos de tanto caminar
Por el rojo asfalto que el fuego intenso calienta

Yo si tengo una piscina
Pero no mi vecina
Que con gusto invitaría

Mis remeras ya todas mojadas
Y el lava ropas que no da pa más
Lo ideal seria comprarse una sombrilla
Y refrescarme con la brisa

¡¡OO!! Primoroso y encantador verano
¿Porque no te vas a cagar?
Y volves en un mes

El mejor papel que hizo en su vida

Si señoras y señores ya llego el producto que no puede faltar en el baño de un marciano ni tampoco debe ausentar en el zapato de un enano. ¡¡SI!!, son las hojillas de Ron Jeremy, para hacerlos más grandes, ¡¡¡como usted lo deseaba aquí en sábado gigante!!

Mario Regueirinho

Como no haber notado la similitud antes, la verdad nose, el tema es que una chica lo comentó los otros dias y tiene razón.

Ronalidinho Gaúcho y Mario Regueiro, hermanos separados al nacer?

Gracias a la segunda habilidad especial del Viejo (la primera es comer hamburguesas de Mc Donalds o Burguer King en grandes cantidades) pudimos hacerle un transplante capilar a Mario, para ayudar a aquellos que aún dudan de este parentezco.

Claramente la habilidad futbolística no fue transferida en cantidades equitativas y salimos perjudicados nosotros y no los Brasileros que tienen estrellas futbolísticas de todos los colores y tamaños.

Anda a cagar, es una mierda este post, pero el Viejo estaba a punto de destituirme sino escribia algo.

Les dejo esto, hace click aca bananin, es inhumano ese tipo, se me cae una lágrima :'(

Ah sido un placer,
Jota Ah

El Imperio Contraataca

Con referencia a la visita del señor Enrique.T en nuestro país (Wednesday, November 02, 2005, “Apoyo sideral”)

Al retornar de vuelta a “Casa” se encontró con la sorpresa de que se había olvidado de cargar nafta en el tanque del porongin volador y además se estaba re cagando, nunca se le había ocurrido la brillante idea de construir un baño en el porongin. Debido a esto el pobre ministro ET tubo que aterrizar repentinamente en el país que el más detestaba, los EEUU. Escondiendo su porongin detrás de un inmenso matorral de tijas y camuflándose con una vestimenta casual, intento llegar a la casa de su gran amigo Elliot, quien años atrás había ayudado al ministro a escapar de la desesperada persecución.
Pero fatalmente la policía de los Ángeles que lo confundió con Gonzalo Aguirre, fueron a pedirle un autógrafo y al ver que se trataba de ET lo detuvieron violentamente.

El Señor ministro de caqui cultura del planeta Casa en estos momentos esta siendo brutalmente castigado por la armada Mejicana. Ni sus inauditos poderes de amor podrán detener a estas bestias humanas que ya se han apoderado de uno de los seres más apreciados de la galaxia.

Primorosa Primavera

Así es amigos ya estamos en la mitad de esta bella estación, el verano se aproxima y las despampanantes mujeres salen de sus casas como que si hubiesen invernado todo el año, con sus extensos escotes cortas minifaldas y blal lvlbe slublv se me cae la baba. ¡Ja! Pero si che yo no tengo nada que envidiar.
Igual me pregunto serán las mismas que veo todo el tiempo por las calles o es cierto lo que digo que se atrincheran en sus casas haciendo dietas estrictas y ejercicios de nalga, o es que a mi se me sube la bilirrubina y crecen mis expectativas de tener al menos una relación carnal este verano. E si esto la verdad que es un inmenso misterio que atormenta mi mente cada año hasta que llega el otoño y vuelve todo a la normalidad.

Aca tendria que haber un titulo

Así es, hace unos dias estabamos bolicheando, relajándonos, discutiendo sobre el índice dow jones y pensando en verde. De golpe y sin previo aviso una chica se nos aproximó pidiendonos permiso para sacarnos una foto con ella. Luego de pensarlo un poco accedimos y nos dimos cuenta que la foto también era con su amiga, wow, dos chicas en una noche, esto era demasiado bueno para ser verdad.

Y sin dudas que lo era, ya que nos dimos cuenta que fuimos vilmente engatusados para formar parte en una propaganda de Heineken.
Vale destacar la habilidad natural del Sr. Hontanga para cagar una foto, poniendose exactamente enfrente de una de las chicas. Por otro lado, cosa que pocos han de notar, hay un sexto hombre posando en la foto sobre la derecha, aparentemente no le caía muy bien al fotógrafo y por eso decidió omitirlo en el cuadro.

Para que no se ponga triste le dejamos una foto de él, sumergido en el mundo de la ciencia.

Si miran con atención puede apreciar no solo la alegría y satisfacción del individuo, sino que también puede ver las ondas de la corriente eléctrica en el monitor.

Saludos,
Ingeniero Nin.

Estreno implacable, Colosal!!!!!!!!

Parece que la productora Watafa a adquirido los derechos de la película rocketeer, esto lo logro convenciendolos de que se realizaria el mejor casting. El resultado de este fue, la increíble actuación de EL Cacho de la Cruz como el magestuoso rocketeer que en esta entrega ("Rocketeer 2 la venganza de Cacho") tiene 80 años de edad porque se ubíca cronologicamente 50 años despues de la primera. La hermosa Betty es interpretada por el creador del (asado del pepe) José Mújica, deslumbrante en su debut cinematográfico. El villano Roberto condon es llevado a la vida por uno de los tipos más brisco de la tv uruguaya el señor Sergio Puglia.
La película se estrenara en el 200ocho con un presupuesto de 300.000.000 U$.

A y si la quieren ver ahora si observan bien se daran cuenta que tambien esta en DVD.

Extraaaaaa extraaaaaaaaaaaa

Se lustran botines por $5 (pei), consultar.

Nueva Casaca

Diseñada por el prestigioso diseñador el Viejo Marcel.

06.11.2005 NEVER FORGET

Para algunos, esta fecha es considerada "el maracanaso" del futbol 5.

Así es señoras y señores, el WaTaFa Fubol Clu cosecho una grandiosa y abultada victoria, donde lo único que faltaron fueron las mujeres en la tribuna, ya que goles, magia y patadas a los rivales tenemos de sobra.

El equipo, de ahora en mas titular, se vio compuesto por el Conejo, el Oso, el Gordo, quien les escribe (si, el burro ultimo pero lo escribo en el orden de la foto) y el Idiot. Nos vimos de enfrentar al negro Rocha y sus cuates, por no decir un cuadro lleno de mariquitas, ya que el respeto ante todo.

La verdad que hay pocas palabras para describir un encuentro como el vivido. El comienzo fue totalmente explosivo, donde brilló la magia y destreza de Federico "Niño Torres" Sanz (el Oso para los que están pintados), jugador que supo estar fuera de las canchas por varios meses por ser una nenita y que hoy pudo taparnos la boca a todos. El Niño en cuestión de minutos dejo el tanteador 5 - 0, lo cual no solo hizo explotar a los hinchas (que oh casualidad, somos los mismos jugadores), sino que destruyó moralmente al rival. Igual no hay que quitarle mérito al equipo contrario, luego de baile y baile les permitimos empatar el marcador en 7 o por ahí.

De todas formas nuestro plantel siguio buscando y luchando...y entre paredes, gambetas y un futbol galáctico terminamos llevandonos la victoria con un abultadisimo score de 15 - 9. Cabe destacar la dinámica y destreza del Conejo, que supo anotar en varias ocasiones y sobre el final del encuentro dejó en el camino a un defensa y lanzo un remate que lamentablemente estrelló en el vertical derecho pero el Niño, como todo goleador siempre pescando, pudo empujar el balón para cerrar el encuentro.

Luego de festejos y puteadas a gente que pasaba por ahí nos fuimos al local de Nike para tomarnos una foto del equipo con una de esas guindas que vemos en ESPN con las cuales Ronaldinho juega a la pelota con sus amigos del barrio. En el preciso instante que elegimos la que más nos gustaba, un amargo esclavo del presinto nos tira un "No se pueden sacar fotos en el local", por lo tanto sumamente ofendidos nos fuimos a jugar unas maquinitas (tema aparte: di clases en el nfl blitz). Ahí encontramos este fantástico video juego, que por alguna razón tiene un balon atado al mismo y pudimos tomar la gran foto del gran equipo.

Nótese como el Oso piensa en los futuros encuentros y contratos que se aproximan.

Uriel, demostro no solo ser un excelente último hombre dentro del campo de juego, sino también tener una habilidad inhumana para el DDR. La foto, sin dudas, lo demuestra.

Acá podemos apreciar al Oso demostrando su carencia de comprensión lectora, no, no había puesto ficha.

Y para finalizar les dejo una joyita...cazen esta pseudo camisa de puta madre, traida de la India, que recibió el Viejo como presente.

Se ha formado una Empresa

Cuenta la leyenda que los fines de semana a eso de la 1:00 am en el punta carretas shopping una fuerza mística se apodera de este centro comercial, en especial se apodera de los guardias de seguridad de la empresa prosegur. Estos individuos suelen mutar mentalmente y comienzan a decir cosas sin sentido alguno y esto crea una gran duda en mi, ¿qué querra decir Prosegur?, la imágen no es nada porque si el segur viene de seguro, no entiendo porque estos tipos no estan seguros de lo que dicen.

Evidencia Gay o Bufarrona

Navegando por la increíble web hoy en la mañana estando al pedo en la agencia sin nada que hacer decidi buscar en el gran amigo google la palabra watafa. Para sorpresa de todos e inusualmente encontre información muy comprometedora e inedita con respecto a uno de los integrantes de Watafa.
Si se poner a leer los renglones que yo subraye muy profesionalmente con un color verde fluor ya sabran todo, la verdad es demasiada obvia.

Apoyo sideral

Parece que el ministro de caquicultura del planeta "Casa" mejor conocido como el señor Enrique T, esposo de el actor Mr.T, a brindado apoyo a la presidencia de la Repúplica Oriental Del Uruguay con respecto a la realización de las plantas de celuosa que se haran sobre el río Uruguay. Como comentaba el señor ministro E.T. está en total desconformidad con la precidencia de la Argentina debido a que no permitan ralizar estas plantas, ya perdida su confianza con casi todos los países con papeleras sobretodo con los E.E.U.U que en el año 1982 trato de tener una charla para la exportación de papeles pero en cambio lo trataron de estudiar fisiológicamente e involuntariamente. Uruguay es el unico país que lo puede ayudar con su problema. En una charla con el Doctor Tabaré Vázquez Enrique.T expreso su problema, por causa de que en el planeta Casa no exísten los videts ni los árboles, todos los cidudadanos enfrentan día a día la difícil tarea de poder conseguir algo para limpiarse el culo, de esta forma Tabaré acepto el papoyo y por el momento solicitó ayúda a la productora de papel FANAPEL para que los habitantes de Casa puedan higienizarse hasta construida la planta.

En esta fotografía extra podemos ver cuando el señor licenciado Enrique.T recive el premio al extraterrestre más aguerrido del la galaxia, este fue enetregado por un gran amigo de el y mío "Mi amigo Mac".

Día de los Muertos

Feliz día che!!

Galeria

Estoy seguro que más de uno conoce la reconocida revista "Galeria", que sale todo los Jueves con Búsqueda. También estoy seguro que todos han visto al comienzo de la misma esa sección conocida como "De más" y "De menos".

Nose como decirlo de otra forma...así que, ¿quién carajo escribe estas cosas? La puta madre!
¿Le paga/n? ¿Serán en realidad un grupo de monos que trabajan en base a cafeína?
Talvez son los aliens que dominan a la Tierra en secreto.

Así que me puse a revolver en casa y encontre algunas pocas revistas (vaya uno a saber donde las deja la flia.) para citar algunos dichosos fragmentos de la susodicha sección.

DE MÁS

"Los hombres que saben comprar ropa para mujeres."

Esos hombres o son maricas o son los clásicos amigos gays, que están en el límite. Además que siempre que alguien le quiere comprar algo a la novia/vieja/abuela va y le dice a la simpática chica que atiende que le muestre algo mono y listo, nosotros no elegimos nada.

"Mantenerse blanca en verano."

¿Realmente existe alguna mujer que piense esto? Están todo el dia en la playa, con una pequeña pausa al mediodia, de a lo sumo 2 horas. Además que no esta bueno ser la blanca teta de la playa, ¿será racista la persona que escribe esto?

"Los lectores que colaboran con de más y de menos."

Estará de más porque entonces el boludo que "trabaja" escribiendo esto cobra sin hacer nada. ¿Pero como se puede ser tan choto? Por revista con suerte hay 3 puntos acertados, el resto son cosas bien para gente cholula y en la mayoría de los casos con falta de cerebro.

DE MENOS

"Luciana Salazar y afines."

Acá tenemos un claro indicio de que esto es escrito por una mujer o por lo menos este caso en particular. Obviamente una mujer nadando en un mar de celos. En todo caso Luciana Salazar tiene cosas de más (me refiero en cantidad) y no de menos, creo que es bastante obvio.

"Ir con mate a la facultad"

Diooooooooooooooooooos!
¿Qué tiene esto de malo me queres decir? Me parece que lo que quiere fomentar acá es que los alumnos se duerman en clase.
Si alguien en mi facultad le da bola a esto voy a estar tranquilo, ya que soy demasiado vago como para prepararme un mateico en la mañana antes de irme a clases.

"Seguir preguntando quien hace de más y de menos"

A mi, como a más de uno, le intriga totalmente quien es la mente brillante detrás de esto. No hay un nombre, nada. Si uno lee la parte donde se enumera el equipo de Galeria, no se especifica quien de todos lo escribe.

¿Serán los lectores con mucho tiempo libre y poca imaginación?
Capaz que es preferible quedarse con el beneficio de la duda ya que podrian ser escritos por algun conocido y ahí entrariamos en un dilema moral de si hay que molerlos a golpes, quemarlos y colgarlos en la vía pública para que el resto aprenda o simplemente bancársela y morirse de verguenza ajena.

Un saludo especial para Mr.Spock que nos escribio un mail desde el Enterprise y aguante la palta.

Me olvidaba, les dejo los caramelos que debiamos de ayer, el Sr.Barrigas se los intento de afanar.